yo no sé, no me considero una persona supersticiosa, pero hay ciertas cosas que definitivamente me llaman la atención.
como el número 13, por ejemplo.
por qué? porque es un número que se repite en mi vida muchas, pero muchas veces, y que por lo general aparece relacionado con grandes cambios...
a saber:
. cuando empecé el cbc, las 3 materias que tenía las cursaba en las aulas 113 y 313.
. cuando empecé un curso de inglés, a principios de ese mismo año, el código de la materia terminaba en 13.
. en la residencia estudiantil en la que viví durante ese primer año en buenos aires dormía en el tercer piso, habitación 313. (juro por dios que no miento)
. después de eso, el número 13 me dio un respiro hasta que el año pasado, 2006, por fin me fui de "la resi" que me estaba dejando loca y me destrozaba los nervios, y pasé de convivir con 120 mujeres que no pueden estar solas y calladas ni un segundo a vivir absolutamente sola (thanks God for small favours) en un departamento: el 4to "9" (lo sumaron? bingo! da 13).
y bueno, este particular numerito volvió a dejarme tranquila hasta hoy, punto límite entre un antes y un después en lo que va de la vida alinística, cuando comienza un año totalmente oscuro y turbio por la cantidad de cambios que se me vienen encima (cambios de raíz, totales), y da la casualidad (juaz) de que, por primera vez en mucho tiempo, vamos a ser muchos en casa para recibir el año nuevo.
más precisamente, 13 personas.
repito: TRECE.
again, no soy supersticiosa, pero el 13 definitivamente me cae bien. señal de cambios, de aire nuevo, de renacer. me da ánimos; quizá no todo sea tan malo como pinta.
y bueh, no sé cuál será el "13" de cada uno, pero sólo espero que su año se llene de 13s y de risas, y de muchas pilas para llegar al sol. o a la luna, o a donde quieran, la segunda estrella a la derecha, sirio, la esquina, donde les plazca.
feliz 2008!
lunes, diciembre 31, 2007
domingo, diciembre 30, 2007
&%$(@=?/&&%ARGH
vieron esos días en que no son su día?
bueno, hoy no es ni fue mi día EN ABSOLUTO.
no me jodan, no esperen mucho de mí, bánquense mi mal humor y mis puteadas porque encima volví a doblarme la rodilla y me duele.
punto.
bueno, hoy no es ni fue mi día EN ABSOLUTO.
no me jodan, no esperen mucho de mí, bánquense mi mal humor y mis puteadas porque encima volví a doblarme la rodilla y me duele.
punto.
sábado, diciembre 29, 2007
nos veremos otra vez...
Aunque te abraces a la luna
Aunque te acuestes con el sol
No hay más estrellas que las que dejes brillar
Tendrá el cielo tu color
No estés solo en esta lluvia
No te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.
No estés sola en esta lluvia
No te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.
ºby Seru Giran
Aunque te acuestes con el sol
No hay más estrellas que las que dejes brillar
Tendrá el cielo tu color
No estés solo en esta lluvia
No te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.
No estés sola en esta lluvia
No te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.
ºby Seru Giran
jueves, diciembre 27, 2007
).(
De repente, despertó.
No supo bien si fue debido al sueño, al ruido de la calle -cosa difícil ante el pesado silencio de las 4 de la mañana- o a un sonido proveniente del resto de la casa. Se dio vuelta, desvelada, mientras sus pensamientos vagamente se deslizaban por el borde de la cama, el piso, el marco de la puerta, el pasillo, otra habitación de la misma casa, otra cama...
Se preguntó si, quizá, esta noche, pero no, imposible.
Suspiró.
Un vaso de agua. Despejar la cabeza, dejar de soñar imposibles... Sí, eso podría servir.
Se levantó con esfuerzo; la pesadez y la belleza del sueño la invitaban a abrazarse a la cama otra vez. Parada, mareada, se frotó los ojos para quitarse las últimas imágenes de un deseo insatisfecho. Se arregló el short del pijama y fue descalza hasta la puerta. La abrió.
Una silueta se destacaba en el marco de la puerta, delineada por la pálida luz de la madrugada. Una mano se mantenía en alto en el aire como si, por haber estado tanto tiempo apoyada sobre la puerta, hubiera ya olvidado cómo bajar.
Ella se sobresaltó, luego entendió quién era.
Pensó en reprocharle con un "ay, qué susto", pero no, se contuvo: algo no encajaba. Esas cosas banales, superficiales, se dicen mirando hacia atrás, cuando el susto ya pasó. Pero en este caso el susto seguía ahí, enfrentándola desde la puerta. El susto de que él la estuviese mirando así, con toda la piel; el susto de que respire así, como ella; el susto de que lo que tantas veces soñó, lo imposible, se materialice de una forma tan real y contundente. Lo miró a los ojos y sintió el corazón palpitarle en la boca, en los labios.
Él se acercó y cerró la puerta tras de sí.
No supo bien si fue debido al sueño, al ruido de la calle -cosa difícil ante el pesado silencio de las 4 de la mañana- o a un sonido proveniente del resto de la casa. Se dio vuelta, desvelada, mientras sus pensamientos vagamente se deslizaban por el borde de la cama, el piso, el marco de la puerta, el pasillo, otra habitación de la misma casa, otra cama...
Se preguntó si, quizá, esta noche, pero no, imposible.
Suspiró.
Un vaso de agua. Despejar la cabeza, dejar de soñar imposibles... Sí, eso podría servir.
Se levantó con esfuerzo; la pesadez y la belleza del sueño la invitaban a abrazarse a la cama otra vez. Parada, mareada, se frotó los ojos para quitarse las últimas imágenes de un deseo insatisfecho. Se arregló el short del pijama y fue descalza hasta la puerta. La abrió.
Una silueta se destacaba en el marco de la puerta, delineada por la pálida luz de la madrugada. Una mano se mantenía en alto en el aire como si, por haber estado tanto tiempo apoyada sobre la puerta, hubiera ya olvidado cómo bajar.
Ella se sobresaltó, luego entendió quién era.
Pensó en reprocharle con un "ay, qué susto", pero no, se contuvo: algo no encajaba. Esas cosas banales, superficiales, se dicen mirando hacia atrás, cuando el susto ya pasó. Pero en este caso el susto seguía ahí, enfrentándola desde la puerta. El susto de que él la estuviese mirando así, con toda la piel; el susto de que respire así, como ella; el susto de que lo que tantas veces soñó, lo imposible, se materialice de una forma tan real y contundente. Lo miró a los ojos y sintió el corazón palpitarle en la boca, en los labios.
Él se acercó y cerró la puerta tras de sí.
martes, diciembre 18, 2007
insoportable levedad?
"¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes..."
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes..."
ºby Milan Kundera
...tierra o aire?
últimamente siento que se me cierran los huequitos para respirar, les dije.
mmm debe tener mucho aire en la cabeza, se dijeron.
tengo ascendente en géminis..., agregué.
ufff con razón, dijeron, entonces no hay vuelta que darle. tenés que salir al aire, a volar. la tierra te está tapando.
necesito respirar, es lo que dije durante todo el año.
pero fui muy drástica y saqué toda la tierra que había bajo mis pies.
y tengo miedo.
mi lado terrenal, taurino, el lado que pretende ser real, tiene miedo.
(sí, el cosmos se me subió a la cabeza, un poco, necesito hacer catarsis, pueden saltearlo y no leerlo que total ni es para ustedes)
y ahora no sé... de repente tanta libertad, tanta capacidad para flotar, tanta falta de cadenas o de ramas o de cosas de donde agarrarme; estiro la mano para tocar la tierra y que mis huellas se peguen a ella pero no la ancanzo, se desvanece, se aleja, burlona, como si me dijera: no era esto lo que querías...?
sí, es esto, pero no, no así, o quizá sí, o quizá mis dudas no sean por mí sino por otra, lejana, distante, que me observa desde afuera y me juzga, pero me juzga mal, porque tiene los pies enterrados en ceniza volcánica, producto de un sinfín de erupciones de bronca y de gritos y de enojos y de caprichos, y no entiende cómo puedo estar así, flotando sobre su cabeza y anhelando que pueda flotar un poco conmigo, o tal vez ni siquiera eso, sino simplemente que pueda sacudir sus pies, sacarse la ceniza de encima y caminar mirándome, y hasta saltar y jugar con mi falta y su exceso de peso, jugar a tratar de agarrarme la mano pero después soltarme, y reír, las dos, como antes...
pero está tan enterrada y yo tan alto que siento que me alejo más, siento que estoy mucho más alto de lo que estoy en realidad y me da vértigo, me da miedo a caer pero a la vez me atrae la idea y la perspectiva de estrellarme y fundirme en la tierra a sus pies, ahogada, miserable, con las alas estropeadas, pero con ella al fin.
y así, tal vez, si yo la voy a buscar, si yo me entierro hasta donde está y con las manos embarradas la abrazo fuerte, quizá pueda sacarla, quizá pueda hacerle respirar, quizá pueda hacer que vea el cielo y note lo hermoso que es, que el viento le haga cosquillas en la cara y sienta ganas de reír y de llorar y de dejarme ir, y que lloremos como tontas otra vez y nos despidamos, yo retome mis corrientes de aire y ella sus piedras y raíces, pero que crezcamos mucho mucho, así podemos alcanzarnos otra vez con sólo extender una mano, o una rama, o un ala.
y esto salió un desastre, y es confuso, y cero ganas de corregirlo porque essassí, porque así están las cosas por dentro y qué carancho puedo organizar afuera si por dentro ni yo me entiendo y cuando quiero ordenar no sé por dónde empezar porque esto ya no tiene ni pies ni cabeza ni un punto ni una coma ni un puntoycoma ni un huequito para respirar ni nada ni sanseacabó
y volviendo a la cita anterior... quién dijo que quiero ser real y tener peso? yo quiero que me lleven, que la vida me arrastre y me eleve y me absorba y me esfume y me sople al oído secretos que se pierdan en mi cabeza y en mi cuerpo y ser efímera y liviana y llegar tan alto que pueda ver todo y conocer y abrir mucho los ojos y volver a cerrarlos y que pueda abrir la boca y la voz me salga como un susurrro de esos que parece que no están pero que por eso se escuchan más porque uno siempre le presta más atención a las cosas ausentes o que sólo parece que no están que a las presentes, porque ocupan más espacio, porque el aire entra en más lugares que la tierra, y porque aunque sea insoportable, la levedad es lo que busco, porque las ganas que tengo de desaparecer y ser tan liviana como para poder colgarme de una nube o perderme con el viento no me las saca nadie
y aca en realidad ya ni hay puntos, porque no hay nada definitivo ni hay límites que marcar ni horizontes que delinear ni pensamientos que encasillar encuadernar ni organizar
últimamente siento que se me cierran los huequitos para respirar, les dije.
mmm debe tener mucho aire en la cabeza, se dijeron.
tengo ascendente en géminis..., agregué.
ufff con razón, dijeron, entonces no hay vuelta que darle. tenés que salir al aire, a volar. la tierra te está tapando.
necesito respirar, es lo que dije durante todo el año.
pero fui muy drástica y saqué toda la tierra que había bajo mis pies.
y tengo miedo.
mi lado terrenal, taurino, el lado que pretende ser real, tiene miedo.
(sí, el cosmos se me subió a la cabeza, un poco, necesito hacer catarsis, pueden saltearlo y no leerlo que total ni es para ustedes)
y ahora no sé... de repente tanta libertad, tanta capacidad para flotar, tanta falta de cadenas o de ramas o de cosas de donde agarrarme; estiro la mano para tocar la tierra y que mis huellas se peguen a ella pero no la ancanzo, se desvanece, se aleja, burlona, como si me dijera: no era esto lo que querías...?
sí, es esto, pero no, no así, o quizá sí, o quizá mis dudas no sean por mí sino por otra, lejana, distante, que me observa desde afuera y me juzga, pero me juzga mal, porque tiene los pies enterrados en ceniza volcánica, producto de un sinfín de erupciones de bronca y de gritos y de enojos y de caprichos, y no entiende cómo puedo estar así, flotando sobre su cabeza y anhelando que pueda flotar un poco conmigo, o tal vez ni siquiera eso, sino simplemente que pueda sacudir sus pies, sacarse la ceniza de encima y caminar mirándome, y hasta saltar y jugar con mi falta y su exceso de peso, jugar a tratar de agarrarme la mano pero después soltarme, y reír, las dos, como antes...
pero está tan enterrada y yo tan alto que siento que me alejo más, siento que estoy mucho más alto de lo que estoy en realidad y me da vértigo, me da miedo a caer pero a la vez me atrae la idea y la perspectiva de estrellarme y fundirme en la tierra a sus pies, ahogada, miserable, con las alas estropeadas, pero con ella al fin.
y así, tal vez, si yo la voy a buscar, si yo me entierro hasta donde está y con las manos embarradas la abrazo fuerte, quizá pueda sacarla, quizá pueda hacerle respirar, quizá pueda hacer que vea el cielo y note lo hermoso que es, que el viento le haga cosquillas en la cara y sienta ganas de reír y de llorar y de dejarme ir, y que lloremos como tontas otra vez y nos despidamos, yo retome mis corrientes de aire y ella sus piedras y raíces, pero que crezcamos mucho mucho, así podemos alcanzarnos otra vez con sólo extender una mano, o una rama, o un ala.
y esto salió un desastre, y es confuso, y cero ganas de corregirlo porque essassí, porque así están las cosas por dentro y qué carancho puedo organizar afuera si por dentro ni yo me entiendo y cuando quiero ordenar no sé por dónde empezar porque esto ya no tiene ni pies ni cabeza ni un punto ni una coma ni un puntoycoma ni un huequito para respirar ni nada ni sanseacabó
y volviendo a la cita anterior... quién dijo que quiero ser real y tener peso? yo quiero que me lleven, que la vida me arrastre y me eleve y me absorba y me esfume y me sople al oído secretos que se pierdan en mi cabeza y en mi cuerpo y ser efímera y liviana y llegar tan alto que pueda ver todo y conocer y abrir mucho los ojos y volver a cerrarlos y que pueda abrir la boca y la voz me salga como un susurrro de esos que parece que no están pero que por eso se escuchan más porque uno siempre le presta más atención a las cosas ausentes o que sólo parece que no están que a las presentes, porque ocupan más espacio, porque el aire entra en más lugares que la tierra, y porque aunque sea insoportable, la levedad es lo que busco, porque las ganas que tengo de desaparecer y ser tan liviana como para poder colgarme de una nube o perderme con el viento no me las saca nadie
y aca en realidad ya ni hay puntos, porque no hay nada definitivo ni hay límites que marcar ni horizontes que delinear ni pensamientos que encasillar encuadernar ni organizar
domingo, diciembre 02, 2007
para tener en cuenta...
(para proteger la identidad de la protagonista, su nombre real se mantendrá anónimo)
Una vez, en un lugar no muy lejano (de hecho, lo suficientemente cercano como para ser, digamos, Córdoba) a una chica, ahora madre de una amiga mía, le faltaban tan sólo un par de materias para recibirse de fonoaudióloga. Y al ser, como dije, tan sólo un par, la chica se estaba preparando con cuerpo y alma para obtener buenas calificaciones y recibirse con los máximos honores. Desafortunadamente, llegado el momento del examen, la titular de cátedra no tuvo mejor idea que preguntar:
¿cómo se hace el flan?
(¿...!)
Como era lógico, la chica en cuestión no tenía la más remota idea de cómo hacer un flan después de pasarse meses y meses pidiendo comida por teléfono con tal de no dejar de estudiar, así que quedó totalmente en blanco y, por tanto, reprobó el examen.
Cuestión que, en vista de las circunstancias, me pareció que era momento de aportar mi granito de arena al mundo y al desarrollo de futuros profesionales en el país:
RECETA PARA HACER FLAN
Por supuesto, lo más fácil y práctico sería abrir un paquete de Flan Exquisita y seguir las instrucciones, pero dudo que lo acepten en un final.
Una vez, en un lugar no muy lejano (de hecho, lo suficientemente cercano como para ser, digamos, Córdoba) a una chica, ahora madre de una amiga mía, le faltaban tan sólo un par de materias para recibirse de fonoaudióloga. Y al ser, como dije, tan sólo un par, la chica se estaba preparando con cuerpo y alma para obtener buenas calificaciones y recibirse con los máximos honores. Desafortunadamente, llegado el momento del examen, la titular de cátedra no tuvo mejor idea que preguntar:
¿cómo se hace el flan?
(¿...!)
Como era lógico, la chica en cuestión no tenía la más remota idea de cómo hacer un flan después de pasarse meses y meses pidiendo comida por teléfono con tal de no dejar de estudiar, así que quedó totalmente en blanco y, por tanto, reprobó el examen.
Cuestión que, en vista de las circunstancias, me pareció que era momento de aportar mi granito de arena al mundo y al desarrollo de futuros profesionales en el país:
RECETA PARA HACER FLAN
Ingredientes básicos (para una persona, un flan):
|
| |
| Pasos: Paso 1: En una flanera (metálica) recipiente individual se quema una cucharada de azúcar con una de agua hasta que vaya adquiriendo un color marrón liquido (caramelo). Se untan las paredes (aparte del fondo) con el líquido. Paso 2: Se bate el huevo con las dos cucharadas de azúcar, bien batido. Se le añade el vasito de leche y se sigue batiendo. Paso 3: Se incorpora la mezcla del paso 1 a la flanera metálica y se pone al baño maría (se pone agua en un recipiente a un nivel más bajo que los flanes y se introducen la flanera -o flaneras si se han preparado varios-). Se va comprobando si está metiendo un cuchillo fino (alambre) en le centro del flan y comprobando si sale limpio: en ese momento se saca del horno. | ||
martes, noviembre 20, 2007
domingo, noviembre 18, 2007
the turning point
no sé... tal vez otro día pueda explicar.
me da gracia (sí, creo que es gracia) subir cosas así cuando sé
que quien tiene que ver no las va a mirar
que quien debe comprender no las va a entender
que de todas formas tal vez ni le importe
aunque sé que sí (pero cada vez me cuesta más saberlo, digamos que lo disimula muy bien)
ojalá pudiera darse cuenta, al menos,
de que al hacer con las manos ese movimiento,
el turning point,
también se forma un pájaro volando,
se forman alas,
se forma aire,
se forman destinos,
se forma vida.
todo en las manos.
de que al hacer con las manos ese movimiento,
el turning point,
también se forma un pájaro volando,
se forman alas,
se forma aire,
se forman destinos,
se forma vida.
todo en las manos.
jueves, noviembre 15, 2007
... (auch)
tengo ganas de ir corriendo y abrazarte fuerte, fuerte, muy fuerte para que no te me escapes.
quiero sentarme en tu regazo y no decir nada, acurrucarme así, chiquita.
quiero que me toques el pelo y la espalda, sin decir nada tampoco.
quiero sentir tu corazón latiendo mientras estoy así, acrunchada contra tu pecho, y sentir cómo retumba tu voz ahí dentro cuando hablás.
quiero cerrar los ojos y esconder la cara entre los pliegues de tu ropa.
quiero que nada haya pasado, quiero que sea como antes, quiero que me dejes de retar o que me retes por otra cosa.
quiero abrazarte con fuerza y cerrar los ojos mientras me acaricias el pelo, mientras tu pecho respira contra mi oído, mientras tu boca baja y se apoya sobre mi cabeza.
quiero salir corriendo y abrazarte, como antes, pero no me sale.
quiero sentarme en tu regazo y no decir nada, acurrucarme así, chiquita.
quiero que me toques el pelo y la espalda, sin decir nada tampoco.
quiero sentir tu corazón latiendo mientras estoy así, acrunchada contra tu pecho, y sentir cómo retumba tu voz ahí dentro cuando hablás.
quiero cerrar los ojos y esconder la cara entre los pliegues de tu ropa.
quiero que nada haya pasado, quiero que sea como antes, quiero que me dejes de retar o que me retes por otra cosa.
quiero abrazarte con fuerza y cerrar los ojos mientras me acaricias el pelo, mientras tu pecho respira contra mi oído, mientras tu boca baja y se apoya sobre mi cabeza.
quiero salir corriendo y abrazarte, como antes, pero no me sale.
miércoles, noviembre 14, 2007
un día de días
alguien notó lo lindo que estuvo hoy el día?
ciclotímico, cambiante, bipolar, interesante.
me tranquiliza.
tres cosas que me gustan del mundo:
el viento .
el fuego .
los kiwis .
ciclotímico, cambiante, bipolar, interesante.
me tranquiliza.
tres cosas que me gustan del mundo:
el viento .
el fuego .
los kiwis .
sábado, noviembre 10, 2007
lightness
Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want
...
°by Death Cab for Cutie
probablemente la canción más hermosa que escuché en mi vida
probablemente la canción más hermosa que escuché en mi vida
miércoles, noviembre 07, 2007
ehh... ¿perdón?
teniendo en cuenta que hay gente a la que no le gusta:
. la pizza
. el queso
. el dulce de leche
. el queso en la pizza
. la pasta
. el mate
. el helado
. el asado
¿por qué el hecho de que a mí no me gusten los alfajores no puede tomarse como una ofensa menor? ¿eh? ¡¿Eh?!
. la pizza
. el queso
. el dulce de leche
. el queso en la pizza
. la pasta
. el mate
. el helado
. el asado
¿por qué el hecho de que a mí no me gusten los alfajores no puede tomarse como una ofensa menor? ¿eh? ¡¿Eh?!
)(
no quiero un ken que me lleve a cenar.
quiero una persona que me haga cosquillas.
quiero una persona que me haga cosquillas.
aunque, claro, lo de la cena nunca viene mal.
jueves, octubre 25, 2007
terraza
El cielo poco a poco se va poblando de estrellas, a medida que el ojo se acostumbra al contraste de la blanca luminosidad de la luna, brillante como un sol, y la negra profundidad del cielo. Y yo, mientras, escribo sin ver con un lápiz sin punta sobre un papelito arrugado que encontré en mi bolsillo; la clase de lápices y papelitos que siempre me sacan de apuro, anotando una tira interminable de invisibles palabras. Y digo invisibles porque escribo "a tientas", porque la luz de la luna es traicionera y permite ver otro lado del mundo, cosas que van más allá o más acá pero nunca exactamente acá, no pertencen al campo de visión normal. Un cambio de perspectiva, digamos. Cambio de enfoque, o más bien de foco, resaltando cosas que antes estaban ocultas. Y mientras tanto, más estrellas aparecen -débiles, temblorosas- a medida que mis ojos se internan en la noche y la luna me enseña lo que quiere que vea, lo que vale la pena ver, cuáles son las más brillantes y cuáles no, qué es lo verdaderamente importante y qué no, qué es lo que el mundo tiene para dar y yo no sé apreciar, no sé ver. Y el viento me da frío y me da cosquillas, juega con mi pelo y con mi paciencia, se burla de mi abrigo y se mete por donde puede, y en un revuelo de emoción hace volar los papelitos arrugados, papelitos firmados, fieles soportes de delirios y promesas.
Dicen que los ojos son la ventana del alma, pero desde mi terraza no veo ojos y sin embargo veo muchas ventanas a muchas almas, a muchas vidas, a lo que las personas hacen cuando creen que nadie las está mirando, entonces lo hacen de noche, junto a la ventana, como si desafiaran al resto jugando a ser ellos mismos. Pero en el fondo ruegan que alguien los vea; por eso la ventana, por eso las luces encendidas, confían en que la distancia y la hora los protejan de tener que enfrentar a quienes los ven pero en el fondo anhelan que los miren igual, que alguien se fije en su existencia sin que ellos lo noten, que alguien -por fin- llene el silencio de su noche mirándolos, contemplándolos. Que se de cuenta de que están siendo ellos mismos, pero que les da miedo hacerlo de día. Y entonces, disimuladamente, miran a través de sus ventanas hacia terrazas, balcones, otras ventanas, con la esperanza de ver a un igual, a alguien que esté haciendo lo mismo que ellos y que puedan mirarse sin verse, sonreírse sin querer, conscientes y felices de que no están solos, de que se están revelando a alguien como son, sin vueltas ni disfraces, porque a la noche no hay disfraz que valga, de noche todo sale a la luz tal cual es. Pero estas ventanas nunca se cruzan, nunca se ven, porque siempre son una o dos por edificio, no más que eso. Y siempre da la puta casualidad de que nunca son en el mismo piso o del mismo lado de la calle o del edificio ni a la misma hora. Pero están ahí, expectantes, y lo saben. Por eso siguen asomándose, tímida pero infaliblemente, porque algún día, tal vez, quién sabe, quizá alguien se asome a la ventana y entonces...
Dicen que los ojos son la ventana del alma, pero desde mi terraza no veo ojos y sin embargo veo muchas ventanas a muchas almas, a muchas vidas, a lo que las personas hacen cuando creen que nadie las está mirando, entonces lo hacen de noche, junto a la ventana, como si desafiaran al resto jugando a ser ellos mismos. Pero en el fondo ruegan que alguien los vea; por eso la ventana, por eso las luces encendidas, confían en que la distancia y la hora los protejan de tener que enfrentar a quienes los ven pero en el fondo anhelan que los miren igual, que alguien se fije en su existencia sin que ellos lo noten, que alguien -por fin- llene el silencio de su noche mirándolos, contemplándolos. Que se de cuenta de que están siendo ellos mismos, pero que les da miedo hacerlo de día. Y entonces, disimuladamente, miran a través de sus ventanas hacia terrazas, balcones, otras ventanas, con la esperanza de ver a un igual, a alguien que esté haciendo lo mismo que ellos y que puedan mirarse sin verse, sonreírse sin querer, conscientes y felices de que no están solos, de que se están revelando a alguien como son, sin vueltas ni disfraces, porque a la noche no hay disfraz que valga, de noche todo sale a la luz tal cual es. Pero estas ventanas nunca se cruzan, nunca se ven, porque siempre son una o dos por edificio, no más que eso. Y siempre da la puta casualidad de que nunca son en el mismo piso o del mismo lado de la calle o del edificio ni a la misma hora. Pero están ahí, expectantes, y lo saben. Por eso siguen asomándose, tímida pero infaliblemente, porque algún día, tal vez, quién sabe, quizá alguien se asome a la ventana y entonces...
lunes, octubre 22, 2007
domingo, octubre 21, 2007
rápido y sin trabarse
She sells sea shells by the sea shore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.
sábado, octubre 20, 2007
cumplecumple
para una persona sin pelos en la lengua y mucha risa en los pulmones (entre otras cosas), que me cambió la vida antes de que me de cuenta y logró que cada vez que piense en ella sienta el pecho tibio y me den ganas de reir, de llorar, de vivir, de volar.
para ella, su cuento, mi cuento, el cuento de muchos, pero sobre todo nuestro cuento.
para ella, su cuento, mi cuento, el cuento de muchos, pero sobre todo nuestro cuento.
°by Richard Bach
a la temida micocolemba, un muy feliz cumpleaños =)
comunicación telefónica
Creo que fue la primera vez en la historia que mi vieja se quedó callada.
Y: (después de una hora y media de discusión) -Osea que, por más que sea infeliz durante el resto de mi vida haciendo algo que detesto, la única puta forma de que te sientas orgullosa de mí es si tengo un título de la UBA. ¿O no?
M: -... (5 segs, aprox.)
Y: (dolida, pero con tono de "a esta altura me chupa todo un huevo") OK, ¿sabés qué? Dejá. Me voy a dormir porque mañana curso temprano. Nos hablamos. Besos. Clack
Sin comentarios.
Ojalá que nunca les pase.
Y: (después de una hora y media de discusión) -Osea que, por más que sea infeliz durante el resto de mi vida haciendo algo que detesto, la única puta forma de que te sientas orgullosa de mí es si tengo un título de la UBA. ¿O no?
M: -... (5 segs, aprox.)
Y: (dolida, pero con tono de "a esta altura me chupa todo un huevo") OK, ¿sabés qué? Dejá. Me voy a dormir porque mañana curso temprano. Nos hablamos. Besos. Clack
Sin comentarios.
Ojalá que nunca les pase.
"And there was this guy working at Ralph Lauren and talking to me prefectly well in English. He was a translator, graduated in the USA, who got fed up of having his hands on the laptop all the time and decided to give it all up. And there he was, making more money than ever and absolutely happy! And it made me wonder, 'what the hell am I doing with my hands on my laptop all the time?' So it's just for you guys to remember: I don't give a damn about what you study or what you do,
as long as you're HAPPY".
°by Ceci, una de las pocas personas que conozco
que puede ser profesora y ser humano al mismo tiempo.
as long as you're HAPPY".
°by Ceci, una de las pocas personas que conozco
que puede ser profesora y ser humano al mismo tiempo.
Ah! Just for the record, me voy igual, eh? Casi-casi Lenguas Vivas fan club. UBA, nice to meet you.
miércoles, octubre 03, 2007
silencio tardío
I'll never say that I
Won't ever make you cry
And this I'll say
I don't know why
I know I'm leavin'
But I'll be back another day
...
Won't ever make you cry
And this I'll say
I don't know why
I know I'm leavin'
But I'll be back another day
...
°by Oasis
ojalá hubiera encontrado las palabras antes,
para decírtelas a tiempo.
tan cerca pero tan lejos,
siempre estuvieron dentro de mí.
lo que no estaba,
o me costaba encontrar,
o no quería tener,
era coraje.
para decírtelas a tiempo.
tan cerca pero tan lejos,
siempre estuvieron dentro de mí.
lo que no estaba,
o me costaba encontrar,
o no quería tener,
era coraje.
sábado, septiembre 29, 2007
(im)perfecto, o delirios invernales sobre un árbol y una plaza (post tardío)
Un árbol perfecto al lado de una plaza llena de árboles imperfectos. Una plaza del tipo "cada cosa en su lugar, nada fuera", y afuera, el árbol. Afuera, pero cercano, ya que lo único que lo separa son las rejas blancas que delimitan la plaza. Adentro crecen flores y otros árboles, secos, viejos, amargados por el crudo invierno. Y fuera de la reja, irreal, majestuoso, el árbol perfecto, con su follaje exhuberante, increíblemente verde. Tan verde, que más que invierno, parece verano, y más que verano, parece vida.
Plaza Emilio Mitre. Desde el momento en que se pasan las rejas, ya la sensación es diferente. Es entrar a otro mundo, a otra dimensión, a una plaza de muñecas. Súper prolija, con juegos infantiles en el medio, la silueta de ese edificio semi gótico que nunca supe bien qué es detrás de los árboles desnudos, del mismo color que sus troncos, tan viejo como ellos, tan contrastante y artificial como la misma plaza. Y en el otro extremo, justo en frente, justo fuera de las rejas, el árbol. ¿Qué clase de árbol es? No lo sé, es un árbol que se llama árbol, de la misma forma en que los gatos del Jardín Botánico se llaman gatos y los perros callejeros se llaman perros. No tiene raza, no tiene tipo, es 100% árbol. ¿Por qué las plazas acá son tan artificiales, tan parecidas a una plaza dibujada y tan distintas a las plazas que yo conozco? Las plazas en las que crecí eran uno con los árboles y con la tierra, con el pasto y hasta con las baldosas. No había diferencias, no habían divisiones: las flores, si había alguna, crecían en donde debían crecer y no en espacios especialmente delimitados, formando figuras y separadas por colores. Los árboles no estaban agrupados por tipo ni especie, eran todos iguales y a la vez todos diferentes. Las baldosas no hacían presión sobre sus raíces sino que se dejaban levantar y amoldar por ellas con el tiempo y los años. El pasto tenía color y forma de pasto, y no era uniforme: habían espacios con más tierra y otros con más pasto. Acá se lo ve como si una máquina ultra eficiente los hubiera medido uno por uno y cortado exactamente iguales. Le da un aire, una apariencia de plaza de juguete, irreal, mientras que las plazas que yo conozcco son muy reales, tienen vida propia, son un sólo ente: los árboles, los juegos, la tierra, las baldosas, incluso el monumento. Tienen sabor y olor a tierra, y ese toque no-urbano que las asemeja tanto a aquella legendaria figura del bosque, y digo legendaria porque nunca estuve en uno y, de cualquier manera, dudo que sigan existiendo...es tan triste. Sólo el sonido de las hamacas es igual, pero eso se pierde en cuanto me doy vuelta a mirarlas. No son iguales.
Extraño mis plazas, pero a pesar de eso y de venir de un lugar tan cálido, me está empezando a gustar el invierno (irónicamente, justo ahora que empieza la primavera). El invierno y las plazas artificiales, salidas de un cuento y hechas en cemento.
Pero extraño igual. Será porque en las plazas que yo conozco, el monte se siente en todas partes. Está en la tierra, en el sol, en el calor, en la humedad. En los ojos de quien lo ha visto y lo añora profundamente. En el canto de las chicharras al caer la tarde, ahora reemplazado burdamente por el sisear de un colectivo. El árbol es perfecto, pero no pertenece a este mundo. Pertenece a otro, que yo conocí y que extraño, lleno de árboles perfectos y plazas en donde el tiempo es humedad y calor, suspendido entre la tierra y las hojas.
En fin... más allá de los árboles y lo verde o lo gris, se acerca fin de año, el calor y las ganas de volver a mi casa. Melancolía, le dicen.
Plaza Emilio Mitre. Desde el momento en que se pasan las rejas, ya la sensación es diferente. Es entrar a otro mundo, a otra dimensión, a una plaza de muñecas. Súper prolija, con juegos infantiles en el medio, la silueta de ese edificio semi gótico que nunca supe bien qué es detrás de los árboles desnudos, del mismo color que sus troncos, tan viejo como ellos, tan contrastante y artificial como la misma plaza. Y en el otro extremo, justo en frente, justo fuera de las rejas, el árbol. ¿Qué clase de árbol es? No lo sé, es un árbol que se llama árbol, de la misma forma en que los gatos del Jardín Botánico se llaman gatos y los perros callejeros se llaman perros. No tiene raza, no tiene tipo, es 100% árbol. ¿Por qué las plazas acá son tan artificiales, tan parecidas a una plaza dibujada y tan distintas a las plazas que yo conozco? Las plazas en las que crecí eran uno con los árboles y con la tierra, con el pasto y hasta con las baldosas. No había diferencias, no habían divisiones: las flores, si había alguna, crecían en donde debían crecer y no en espacios especialmente delimitados, formando figuras y separadas por colores. Los árboles no estaban agrupados por tipo ni especie, eran todos iguales y a la vez todos diferentes. Las baldosas no hacían presión sobre sus raíces sino que se dejaban levantar y amoldar por ellas con el tiempo y los años. El pasto tenía color y forma de pasto, y no era uniforme: habían espacios con más tierra y otros con más pasto. Acá se lo ve como si una máquina ultra eficiente los hubiera medido uno por uno y cortado exactamente iguales. Le da un aire, una apariencia de plaza de juguete, irreal, mientras que las plazas que yo conozcco son muy reales, tienen vida propia, son un sólo ente: los árboles, los juegos, la tierra, las baldosas, incluso el monumento. Tienen sabor y olor a tierra, y ese toque no-urbano que las asemeja tanto a aquella legendaria figura del bosque, y digo legendaria porque nunca estuve en uno y, de cualquier manera, dudo que sigan existiendo...es tan triste. Sólo el sonido de las hamacas es igual, pero eso se pierde en cuanto me doy vuelta a mirarlas. No son iguales.
Extraño mis plazas, pero a pesar de eso y de venir de un lugar tan cálido, me está empezando a gustar el invierno (irónicamente, justo ahora que empieza la primavera). El invierno y las plazas artificiales, salidas de un cuento y hechas en cemento.
Pero extraño igual. Será porque en las plazas que yo conozco, el monte se siente en todas partes. Está en la tierra, en el sol, en el calor, en la humedad. En los ojos de quien lo ha visto y lo añora profundamente. En el canto de las chicharras al caer la tarde, ahora reemplazado burdamente por el sisear de un colectivo. El árbol es perfecto, pero no pertenece a este mundo. Pertenece a otro, que yo conocí y que extraño, lleno de árboles perfectos y plazas en donde el tiempo es humedad y calor, suspendido entre la tierra y las hojas.
En fin... más allá de los árboles y lo verde o lo gris, se acerca fin de año, el calor y las ganas de volver a mi casa. Melancolía, le dicen.
viernes, septiembre 21, 2007
martes, septiembre 11, 2007
verdad universal #32
a la gente no le gusta hablar de sus monstruos internos. y yo, como soy muy gente, no quiero escribirlos.
pero es que a veces, simplemente, tengo que hacerlo. no lo puedo evitar.
aunque claro, a la gente no le va a gustar leerlos. porque mirá si, en una de ésas, se sienten identificados...nono.
pero es que a veces, simplemente, tengo que hacerlo. no lo puedo evitar.
aunque claro, a la gente no le va a gustar leerlos. porque mirá si, en una de ésas, se sienten identificados...nono.
miércoles, septiembre 05, 2007
Joe Hisaishi ~Spirited Away~
estas canciones me dan piel de gallina...son muy hermosas.
Movies by Hayao Miyazaki.
Music by Joe Hisaishi.
la rompen.
sábado, septiembre 01, 2007
ufa
desde soda hasta los arctic monkeys, pasando por incubus y ni-me-quiero-enterar-quién-más, qué jodidamente frustrante es querer ir a verlos y no tener un mango.
y sí, quedan oficialmente inaugurados los comentarios (aunque no sé por cuánto tiempo... ah! y perdón a noe que fue quien posteó el primer-primer comentario, perdido para siempre en el ciberespacio)
-un minuto de silencio-
-un minuto de silencio-
sábado, agosto 25, 2007
silecios #2
Si podés, decíle que sí.
Si querés, decíle que no.
Pero...
Si te atrevés, no le digas nada.
Si querés, decíle que no.
Pero...
Si te atrevés, no le digas nada.
/Finding my place in the middle.../
lunes, julio 09, 2007
you belong to me, my snow white queen...
Remolinos de magia pura, helada, blanca, risas contagiosas en la inmensa humedad de la noche, charcos de agua, más risas, manos entumecidas, luz, nieve en el ojo, en los párpados, en las orejas, en la nariz, en la boca, en los labios, en la lengua, nieve en todos lados, en espirales hacia el centro y hacia arriba, cubiertas por el manto de invisibilidad de la noche para reaparecer sorpresivamente bajo el haz de luz, copos grandes, formados, maduros, no como los que aparecían a la siesta, al principio, que no es nieve! que sí! nono, es llovizna! pero mirá, son muy grandes! te digo q no!! no puede ser niev...QUÉ ES ESO BLANCO!? y sí, era nomás, nieve pura blanca blanca nieve blanca magia blancos sueños blanca sorpresa en un día demasiado gris como para esperar alguna, demasiado igual como para ser tan diferente, demasiado insulso como para guardar en sus entrañas un misterio tan grande, terrible y hermoso como que caiga nieve en Buenos Aires. ¿Cuándo fue la última vez? Ah sí, 89 años atrás, "ah sí" como si me acordara, como si la hubiera visto, como si hubiera sido yo y no Alfonsina quien leía esos poemas en el bar de aquél sábado de junio, como si hubiera sido yo y no otro quien salía de ver películas de Carlos Gardel y sorprenderse ante tan inesperado milagro, como si hubiera sido yo y no otra, lejana, en otra vida y otra piel admirando la blanca espesura del aire, eternamente atrapada en un deja vu sin razón y empapado de sentido, en un cuento de Cortázar sin principio y sin final, tan real como el tiempo, tan palpable como el frío, tan ligero como un, bueno, como un copo de nieve, por qué no?
Y aún así, aún siendo la primera vez, me recuerda a tantas cosas vividas como si fueran propias, hasta que incluso se me haga imposible separar mi realidad de esa otra, siempre presente, subyascente, underlying, intangible pero latente. Creo que la primera vez que vi nevar (en una película, claro está, porque en Misiones se me complicaba bastante) fue de la mano de Tim Burton, con Edward y sus maravillosas manos lo suficientemente hábiles como ser la explicación perfecta para el orígen de la nieve, esa misma nieve que, según algunos, parece ser la única diferencia entre dos mundos tan distantes entre sí que los años luz q los separan se hacen difusos hasta que no quede más que la nada misma - o un océano de nieve, por qué no? - .
Y aún así, aún siendo la primera vez, me recuerda a tantas cosas vividas como si fueran propias, hasta que incluso se me haga imposible separar mi realidad de esa otra, siempre presente, subyascente, underlying, intangible pero latente. Creo que la primera vez que vi nevar (en una película, claro está, porque en Misiones se me complicaba bastante) fue de la mano de Tim Burton, con Edward y sus maravillosas manos lo suficientemente hábiles como ser la explicación perfecta para el orígen de la nieve, esa misma nieve que, según algunos, parece ser la única diferencia entre dos mundos tan distantes entre sí que los años luz q los separan se hacen difusos hasta que no quede más que la nada misma - o un océano de nieve, por qué no? - .
enough!
en la búsqueda, camino, recorrido, tortuosa ascensión con miras a la realización de un sueño, no hay lugar para andarse con pretensiones. pas du tout. no way. ni a ganchos.
BASTA.
ya fue suficiente.
ah, y si el mundo no tiene un lugar para mí y mi mochila en sus planes, pues peor para él. estamos?
BASTA.
ya fue suficiente.
ah, y si el mundo no tiene un lugar para mí y mi mochila en sus planes, pues peor para él. estamos?
jueves, junio 07, 2007
miedito
hoy pude, por fin, hacerle frente a un despiadado miedo de la infancia que me acosaba amenzante en cada vuelta de la esquina: hacer la medialuna con una sola mano.
en lo que a piruetas y vueltas varias se trata, la medialuna siempre fue -cómo diría...- mi especialidad (aunque sólo de un lado, el otro necesita entrenamiento). pero cuando se trataba de llevar el reto más allá, nonono, paso.
no se por qué, pero siempre tuve la idea de que entre mi mano izquierda y mi pierna derecha se iba a formar un vacío insuperable si llegaba a esconder la mano derecha y que todo mi cuerpo iba a ser absorbido sin piedad por ese hueco.por suerte, resultó ser que no era así: mi pierna, sagaz como siempre, se dio cuenta de mi miedo y se apresuró a ubicarse en el lugar que le correspondía: el piso (era ella o yo).
y de esa forma comprobé que el piso no era algo tan inalcanzable y que un par de porrazos no me iban a hacer nada (de hecho hoy volé por los aires tratando de hacer una patada y terminé olímicamente desparramada en el piso con todo el lado izquierdo dolorido).
conclusión: me sale la medialuna con una sola mano.
puedo morir en paz.
(casi).
-hasta la redacción me salió como la de una nena. qué güegüensha.-
en lo que a piruetas y vueltas varias se trata, la medialuna siempre fue -cómo diría...- mi especialidad (aunque sólo de un lado, el otro necesita entrenamiento). pero cuando se trataba de llevar el reto más allá, nonono, paso.
no se por qué, pero siempre tuve la idea de que entre mi mano izquierda y mi pierna derecha se iba a formar un vacío insuperable si llegaba a esconder la mano derecha y que todo mi cuerpo iba a ser absorbido sin piedad por ese hueco.por suerte, resultó ser que no era así: mi pierna, sagaz como siempre, se dio cuenta de mi miedo y se apresuró a ubicarse en el lugar que le correspondía: el piso (era ella o yo).
y de esa forma comprobé que el piso no era algo tan inalcanzable y que un par de porrazos no me iban a hacer nada (de hecho hoy volé por los aires tratando de hacer una patada y terminé olímicamente desparramada en el piso con todo el lado izquierdo dolorido).
conclusión: me sale la medialuna con una sola mano.
puedo morir en paz.
(casi).
-hasta la redacción me salió como la de una nena. qué güegüensha.-
miércoles, junio 06, 2007
just fly
At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again
...But I know I must go on/Although I hurt I must be strong/Because inside I know that many feel this way...
Children don't stop dancing / Believe you can fly / Away...away
At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again
Am I hiding in the shadows?
[Perhaps...but no for long]
Forget the pain and forget the sorrows...
Thanks to °Creed
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again
...But I know I must go on/Although I hurt I must be strong/Because inside I know that many feel this way...
Children don't stop dancing / Believe you can fly / Away...away
At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again
Am I hiding in the shadows?
[Perhaps...but no for long]
Forget the pain and forget the sorrows...
Thanks to °Creed
in-side
tengo un corazón
que no da señales de vida
ni de ningún otro tipo
prefirió esconderse
dentro, muy dentro
mirando hacia sí mismo
pero cerrando los ojos
como una tortuga
mirando su centro
hacia un rincón sin luz
pero también sin oscuridad
a un lugar donde no llegan
ni las luces ni las sombras
donde nada puede tocarlo
donde nada puede herirlo
donde nada puede amarlo
corazón, corazón oscuro
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde
corazón, no sé a dónde
corazón, corazón en fuga
herido de dudas de amor
...
últimas 6 líneas °by Silvio Rodríguez. Lo que realmente es poesía, digamos.
que no da señales de vida
ni de ningún otro tipo
prefirió esconderse
dentro, muy dentro
mirando hacia sí mismo
pero cerrando los ojos
como una tortuga
mirando su centro
hacia un rincón sin luz
pero también sin oscuridad
a un lugar donde no llegan
ni las luces ni las sombras
donde nada puede tocarlo
donde nada puede herirlo
donde nada puede amarlo
corazón, corazón oscuro
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde
corazón, no sé a dónde
corazón, corazón en fuga
herido de dudas de amor
...
últimas 6 líneas °by Silvio Rodríguez. Lo que realmente es poesía, digamos.
viernes, mayo 18, 2007
earth
hoy descubrí, para gran desilusión de mi niña interior, que decidí vivir con los pies en la tierra.
qué tristeza.
qué tristeza.
lunes, mayo 14, 2007
verdadeS y Mentiras
Dentro de las mayores mentiras que se dijeron en la Historia, habría que incluir una que fue letal para el desarrollo de la humanidad:
- "el fin de semana me pongo al día" -
- "el fin de semana me pongo al día" -
domingo, mayo 06, 2007
silencios
el tierno cosquilleo de un montón de palabras adormecidas en los labios, retenidas en la boca y dadas por muertas para que no puedan escapar, el sabor salado y semi amargo de tantas ideas, conceptos y vocativos presos del más potente somnífero, arremolinándose en ese espacio imperceptible entre la boca y los labios, arrullando los sentidos y calmando su apasionada vitalidad para ir desfalleciendo de la misma manera en que cae la noche después de un interminable día de verano, hasta que al final no sale más que un suave, relajado y oculto suspiro que terminará por aliviar la tensión contenida de tantas cosas no dichas.
sábado, mayo 05, 2007
en fin...
si ya no hay nada que perder, para qué preocuparse?
c'est la vie, life is just the way it is, no hay vuelta que darle.
c'est la vie, life is just the way it is, no hay vuelta que darle.
jueves, mayo 03, 2007
ni blanco ni negro: gris
qué irónico que de todas las carreras que existen, me haya decidido por aquélla en donde la toma de decisiones es algo esencial...de todas las materias de la vida, justo en la que me fue peor, la que más me costó, la que siempre traté de evitar.
definitely, not a good place for a hesitant girl. pero zafa.
definitely, not a good place for a hesitant girl. pero zafa.
outoutoutoutoutout-out
Miró hacia lo alto, muy por encima de su cabeza. Su mirada se abrió paso suavemente entre los rayos del sol que se filtraban en la pesada aunque etérea inmensidad acuosa en que se encontraba. Miró hacia lo alto, hacia el lugar en donde ella creía que había un cielo devolviéndole la mirada, mientras el suave vaivén de las profundidades le agitaba el pelo rítmicamente al son del planeta. Miró hacia aquel mítico lugar en donde le habían dicho que podría volar, que estaba lleno de plumas y de sueños y en el cual el aire puro sería capaz de remontarla incluso hasta los mismos límites de la atmósfera. No podía evitar imaginarse allí, flotando delicadamente, rozando apenas las nubes con la punta de sus dedos, estirándose hasta sentir los límites de su propio cuerpo, pequeño y frágil, irradiando su luz hasta que extenderla más allá de cualquier impedimento físico, con la suficiente fuerza como para ser apreciada desde afuera por un observador lo suficientemente atento.
Y así, de improviso, sintió toda la fuerza del más profundo anhelo de su corazón. Después de haber estado gritando encerrado en un tapper hermético por unos cuantos años, se hacía sentir e imponía su presencia con toda intensidad, tornando inútil cualquier tipo de argumento en su contra, cualquier frágil intento por ocultarlo y sepultarlo bajo los fundamentos de la Razón.
Abrió los ojos en un repentino tomar de conciencia, en un impactante darse cuenta y el viento, de improviso, le arrancó una lágrima. La primera de muchas, largamente escondidas, pretendidamente negadas, con tanto esfuerzo dejadas a un lado, apretujadamente metidas dentro del cajón donde ponemos todas aquellas Verdades sobre nosotros mismos que no queremos enfrentar. Pero ahora el cajón se había abierto, se le había quebrado la tapa, y un abrumador flujo de sensaciones cubrió por completo su cuerpo, llenando todos lo espacios y dilatando sus sensores nerviosos hasta su máxima expresión. Pero no fue algo agradable. De repente, tomó conciencia del agua que estaba invadiendo sus pulmones, llenándole la tráquea, la boca, la nariz, fue conciente del líquido que la rodeaba por todos lados, que la hundía, que no la dejaba levantarse, que le impedía flotar e impulsarse para llegar a la superficie para tomar una bocanada de aire fresco. El contraste entre la realidad y su hermosa imaginación fue tal que no pudo evitar que un tierno gemido escapara de sus labios y se elevara buscando la calidez del sol en forma de pequeñas burbujitas. Y entonces lo comprendió.
Aún estaba viva. Aún podía respirar, porque aún había aire dentro de ella. Y el aire significa plumas, y las plumas significan vuelo, y el vuelo significa sueños, y los sueños significan vida, y tener vida significa que no todo está perdido, que nunca es demasiado tarde para intentar nacer de nuevo, para brillar y volver a ser esa persona radiante que una vez se fue pero que quedo atrás, apagada por exceso de razón, exceso de realidad, exceso de tierra en los pies o de pies en la tierra.
El resto, interpretación personal.
sábado, abril 21, 2007
Hoy
I'm only happy when it rains
I'm only happy when it's complicated
And though I know you can't appreciate it
I'm only happy when it rains
You know I love it when the news is bad
Why it feels so good to feel so sad
I'm only happy when it rains
Pour your misery down
Pour your misery down on me
I'm only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad, sad songs
I'm only happy when it rains
I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn't accidentally tell you that
I'm only happy when it rains
You'll get the message by the time I'm through
When I complain about me and you
I'm only happy when it rains
Pour your misery down
Pour your misery down on me
Pour your misery down
You can keep me company
As long as you don't care
I'm only happy when it rains
You wanna hear about my new obsession?
I'm riding high upon a deep depression
I'm only happy when it rains
Pour some misery down on me
I'm only happy when it rains...
°>by Garbage
viernes, abril 20, 2007
algo más?
suspiraban lo mismo los dos...son espasmos después del adiós
escuchando a un Cerati melancólico en la radio, y mirando por la ventana los restos de la lluvia, no puedo evitar volver a la facu de hoy a la mañana, plena clase de traducción pública, la profesora-ayudante parada en medio de un montón de pares de ojos confundidos y desorbitados que la observaban con astonishment.
me dijo: (o a la clase, es lo mismo, fue para mí de todas formas)
"no pierdas de vista tu estrella".
1.- me estás cargando.
2.- qué difícil, che.
escuchando a un Cerati melancólico en la radio, y mirando por la ventana los restos de la lluvia, no puedo evitar volver a la facu de hoy a la mañana, plena clase de traducción pública, la profesora-ayudante parada en medio de un montón de pares de ojos confundidos y desorbitados que la observaban con astonishment.
me dijo: (o a la clase, es lo mismo, fue para mí de todas formas)
"no pierdas de vista tu estrella".
1.- me estás cargando.
2.- qué difícil, che.
jueves, abril 19, 2007
notas viejas #2
Busco desesperadamente tus restos en todas partes, en cada gesto, cada mirada (qué trillado eso por Dios), en el color y textura del pelo, en un respirar, en la forma de la espalda, en el calor del cuerpo, en la lejanía, en un compartir, en una conversación, en cada juego inventado o forzado, te busco anhelante en todos lados, arriba y abajo, de adentro hacia fuera, hacia los costados, en el contorno y en lo profundo, te busco en todos lados, te busco en vano, al pedo, porque no te encuentro, porque te busco en todos los lugares en donde no estás (para peor, en donde sé que no estás). Y te pienso, y te requetecontrapienso, y ni así te encuentro. Ya no estás, pero algo quedó, por eso te busco. Pero no quiero encontrarte, y tampoco dejar de buscarte. Porque ya no sé que quiero, porque te quiero a vos, pero te quiero lejos, pero te quiero acá, pero lo quiero ya, pero te quiero, te quiero, te quiero, te quiero dejar atrás once and for all, de una buena vez, sin comingback, quiero, quiero, quise querré quisiera quien sabe pero ya no, not anymore I can’t stand it, non plus.
sábado, abril 07, 2007
Cosas de San Ignacio
Una hamaca paraguaya de múltiples colores; una siesta con interrupciones; un cd de UB40 en un equipo que lo raya; una tuna con flores parecida a un cactus sin espinas; una serie de sueños más reales que la misma realidad, que se torna (más) absurda e incoherente ante la aplastante -aunque ridícula- lógica de aquéllos; una pregunta incoscientemente desafiante y la consecuente respuesta conscientemente ambigua y misteriosa, con cara de yo-no-fui-pero-tal-vez-sí; un reencuentro con viejos anhelos y hobbies más viejos aún y, por si fuera poco, abandonados; el recuerdo de un violín que nunca se tuvo y de una melodía para flauta traversa que nunca se aprendió a tocar; una melancólica puesta en común de una infancia compartida a pesar de no haberse conocido; un proyecto de árbol encubriendo un fogoso accionar que hace tiempo que dejó de existir y dió paso al compartir de una vejez tranquila y feliz, y el darse cuenta de que en verdad tal árbol no hace falta pero queda lindo igual, a pesar de que lo que tiene de árbol es sólo un proyecto de ser verde y tener hojas; un aleteo molesto y constante; una casa llena de papaítos-piernas-largas; mucha tierra, mucha mugre, dos catres sin armar, dos colchones sin inflar y fácilmente 20 latas de conserva que van desde palmitos y champignones hasta peras en almíbar. Ah sí, y muchísimas mariposas, de todo tipo de colores, tamaños y formas.
Nunca había visto tantas. Cosas. Y mariposas.
Nunca había visto tantas. Cosas. Y mariposas.
Sentidos
Un cosquilleo en la nuca, un roce del pelo, una picazón al costado, abajo.
Un zumbido en la oreja, un aleteo a mis pies, un gruñido en el estómago, un croar en el pasto.
Un destello rojizo, una sombra grisácea, un reflejo plateado, una luz cobriza.
Un olor a lluvia, mezclado con madera quemada, un asado a la parrilla, el aroma húmedo del monte.
Sentidos, sensaciones, piel, oído, ojos, nariz y células receptoras nerviosas.
Un zumbido en la oreja, un aleteo a mis pies, un gruñido en el estómago, un croar en el pasto.
Un destello rojizo, una sombra grisácea, un reflejo plateado, una luz cobriza.
Un olor a lluvia, mezclado con madera quemada, un asado a la parrilla, el aroma húmedo del monte.
Sentidos, sensaciones, piel, oído, ojos, nariz y células receptoras nerviosas.
¿Complemepuestos u Opuestarios?
Hoy aprendí a identificar la constelación de Escorpio. De todas, justo ésa. De tantas estrellas, justo Antares. De todos, siempre Escorpio. Antes me "perseguía" sin razón aparente, ahora lo hace como el buen opuesto complementario que es, o que aparenta ser, según la opinión compartida de muchos. Brilla roja, radiante, burlona, sonriente ante mis reflexiones. Martirizándome, orgullosa, portentosa de su brillo y su significado, su influencia, su posición. Ay de mí, simple taurina, hija de Aldebarán. (?)
Jueves, entre bichos y ruinas
Amo San Ignacio de noche. Dudo que pueda existir algo más hermoso que la imponente vista de la Luna desgarrando la intensidad de la selva como si fuese un helado y blanco sol de noche. El jugo blancuzco y luminoso de las estrellas filtrándose entre el follaje, los dedos de blancura etérea del gran astro de la noche entrelazándose con las ramas, los árboles, los bichos, la oscuridad, estirándose en un esfuerzo interminable por tocar la tierra, la roja tierra de este verde monte bajo el blanco sol. Dedos gaseosos, vapóreos, translúcidos, luminosos, blancos como la fría neblina matinal de un día de julio -o de enero- en algún lugar -donde haya nieve-.
domingo, abril 01, 2007
lier liar lair lira rial rila aril alir reil
Los dejaba un poco fuera de lugar esa manera suya de quedarse repentinamente inmóvil ni bien escuchaba algo que no le gustaba; ya sea un reto (mentiste), ya sea un consejo (hacete cargo), ya sea una lección de vida que fuese en contra de su estilo propio y personal de pensarla y actuarla. Los ojos abiertos, las cejas arqueadas, el rostro sumido en una muda expresión a medio camino entre la atención absoluta y la sorpresa, envuelto en aires de pretendida inocencia e ignorancia total de los hechos; pero aún así inmutable, perfectamente vacío, una máscara maravillosamente labrada y virtuosa por demás al momento de enmudecer y cubrir cualquier asomo de sentimiento que quiera escaparse por los ojos -mejor conocidos, con frecuencia, como la ventana del alma-. Y lo que más escalofríos les causaba era el hecho de que contaba apenas con 10 años.
Tan sólo diez años de una corta vida, y ya era una máquina perfecta para elaborar y sostener mentiras.
Giving it a second thought, lo peor de todo no era eso, sino que la misma reacción podía apreciarse ante cualquier cosa potencialmente peligrosa. Peligrosa en el sentido de que pueda llegar a lastimarla, o hacerle sentir atrocidades tales como tristeza, enojo, soledad, culpa, incluso dolor, ese mismo dolor por el que todos alguna vez pasamos y enfrentamos por saber, conscientemente o no, que la única manera de crecer es atravesarlo. Más que una máscara, podría decirse que era una armadura. Más que una armadura, podría decirse que era una coraza. Más que una coraza, podría incluso decirse que era frialdad pura, una capa de hielo tan espesa que ni el más piercing de todos los soles podía atravesarla y llegar al último rastro de calidez que quedaba en el fondo, como cuando se intenta lavar un vaso de talle fino para sacar todo tipo de impurezas pero nunca se puede llegar al fondo, por la imposibilidad y el absurdo fisiológico que implica intentar meter una mano normal en un espacio demasiado angosto, mientras la mugre se acumula allí a donde no se puede llegar, no se puede purificar, no se puede arrancar las costras de dolor para mostrarle que a través de un vidrio limpio si puede volver a pasar la luz, por más que cueste limpiarlo y que la mano termine seriamente lastimada.
Y ya me fui al carajo de nuevo, como siempre, para variar.
Tan sólo diez años de una corta vida, y ya era una máquina perfecta para elaborar y sostener mentiras.
Giving it a second thought, lo peor de todo no era eso, sino que la misma reacción podía apreciarse ante cualquier cosa potencialmente peligrosa. Peligrosa en el sentido de que pueda llegar a lastimarla, o hacerle sentir atrocidades tales como tristeza, enojo, soledad, culpa, incluso dolor, ese mismo dolor por el que todos alguna vez pasamos y enfrentamos por saber, conscientemente o no, que la única manera de crecer es atravesarlo. Más que una máscara, podría decirse que era una armadura. Más que una armadura, podría decirse que era una coraza. Más que una coraza, podría incluso decirse que era frialdad pura, una capa de hielo tan espesa que ni el más piercing de todos los soles podía atravesarla y llegar al último rastro de calidez que quedaba en el fondo, como cuando se intenta lavar un vaso de talle fino para sacar todo tipo de impurezas pero nunca se puede llegar al fondo, por la imposibilidad y el absurdo fisiológico que implica intentar meter una mano normal en un espacio demasiado angosto, mientras la mugre se acumula allí a donde no se puede llegar, no se puede purificar, no se puede arrancar las costras de dolor para mostrarle que a través de un vidrio limpio si puede volver a pasar la luz, por más que cueste limpiarlo y que la mano termine seriamente lastimada.
Y ya me fui al carajo de nuevo, como siempre, para variar.
sábado, marzo 10, 2007
timidez extrema
...
...
(no me malinterpreten...de verdad me caen bien. el problema es que en lugar de voz me salen proyectos de conversaciones temporalmente desubicados y, por tanto, fallidos.)
...
(no me malinterpreten...de verdad me caen bien. el problema es que en lugar de voz me salen proyectos de conversaciones temporalmente desubicados y, por tanto, fallidos.)
martes, marzo 06, 2007
the masterplan
Take the time to make some sense
Of what you want to say
And cast your words away upon the waves
And sail them home with Acquiesce
On a ship of hope today
And as they land upon the shore
Tell them not to fear no more
Say it loud and sing it proud
today...
And then dance if you want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't make us understand
We're all part of the masterplan
Say it loud and sing it proud
today...
I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all the things that come our way
Cos everything that's been has past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
On life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...
Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't make you understand
We're all part of the masterplan
º>Oasis
clocks
hoy, después de estar más de un mes sin el incansable tic tac acompañando mis latidos, por fin fui a retirar mi reloj de la joyería.
se siente raro volver a sentir el peso del tiempo en mi muñeca izquierda, como si fuera un macizo y dorado brazalete egipcio de esos que me gustan tanto pero que implican tantas cosas feas.
como que antes me sentía un poquitito más libre, más suelta, más liviana, capaz.
pero ya me tengo que ir, estoy llegando tarde.
se siente raro volver a sentir el peso del tiempo en mi muñeca izquierda, como si fuera un macizo y dorado brazalete egipcio de esos que me gustan tanto pero que implican tantas cosas feas.
como que antes me sentía un poquitito más libre, más suelta, más liviana, capaz.
pero ya me tengo que ir, estoy llegando tarde.
lunes, marzo 05, 2007
nostalgia
quiero volver al colegioooo
al uniforme, a los recreos, a los compañeros, a las horas libres, a las reuniones en la casa de algún alma samaritana para "hacer los trabajos" q siempre terminaban en todo menos en hacer la tarea, a las cocas a la salida, a las inútiles corridas para no llegar tarde y los guiños cómplices con el celador/a para q nos perdone la media falta por haber llegado 3 horas más tarde, a todo todo todo eso y mucho más nostalgianostalgianostalgianostaliag
toda la perra secundaria esperando que llegue ESE momento, el momento en que por fin se puede poner un pie en la escalera de entrada sintiéndose dueños del mundo, como "los más grandes", los de 5to! todo para q el perro año pase volando, y no sólo ese, sino el siguiente, y el siguiente!! y zás, de repente, ya pasaron dos años, vamos por el tercero, y uno queda con la sensacion de paráaaaa! que mierda pasó? no estábamos en 5to recién? entrando al colegio como dueños del mundo? no, ya no, not anymore, forget it, tu tiempo pasó, estás en la facultad jugando a ser una persona adulta a pesar de que todavía no entendés muy bien las reglas de ese juego, te hacés la gauchita y ponés cara de "yo me la banco, me banco vivir sola en buenos aires, estudiar traducción y recibirme en 5 años (6! el cbc, me olvidaba), me banco no estar más invirtiendo mis mañanas tirada panza arriba en un banco del colegio, mirando las palomas o viajando por la ventana mientras la de literatura delira con que caperucita roja tiene un affaire con el lobo y es más fresca de lo que nunca nadie se imaginó...me la banco, sabés? porque ya soy una nena grande" ---> !?
y ojo, no es que esta nueva etapa no tenga cosas buenas, es sólo que como es el primer día de clases en todos lados, el aire está lleno de miradas brillantes y pisadas cargadas de sentirse dueños del mundo con cada nuevo 5to año que comienza, y bueno...nada, me hubiera encantado que el mío dure un poco más y no sólo un año.
pero estoy contenta igual.
es un día hermoso y no tengo que ir a la escuela ni levantarme temprano, todavía tengo un par de días de alpedismo antes de comenzar a cursar y decidir mi propio ritmo, ponerme la ropa que yo quiera y no preocuparme ya que nadie va a hacerme firmar si no me pongo una cinta en el pelo y la de química no va a encerrarme fuera del curso si me tomo más tiempo para respirar el aire del recreo.
al uniforme, a los recreos, a los compañeros, a las horas libres, a las reuniones en la casa de algún alma samaritana para "hacer los trabajos" q siempre terminaban en todo menos en hacer la tarea, a las cocas a la salida, a las inútiles corridas para no llegar tarde y los guiños cómplices con el celador/a para q nos perdone la media falta por haber llegado 3 horas más tarde, a todo todo todo eso y mucho más nostalgianostalgianostalgianostaliag
toda la perra secundaria esperando que llegue ESE momento, el momento en que por fin se puede poner un pie en la escalera de entrada sintiéndose dueños del mundo, como "los más grandes", los de 5to! todo para q el perro año pase volando, y no sólo ese, sino el siguiente, y el siguiente!! y zás, de repente, ya pasaron dos años, vamos por el tercero, y uno queda con la sensacion de paráaaaa! que mierda pasó? no estábamos en 5to recién? entrando al colegio como dueños del mundo? no, ya no, not anymore, forget it, tu tiempo pasó, estás en la facultad jugando a ser una persona adulta a pesar de que todavía no entendés muy bien las reglas de ese juego, te hacés la gauchita y ponés cara de "yo me la banco, me banco vivir sola en buenos aires, estudiar traducción y recibirme en 5 años (6! el cbc, me olvidaba), me banco no estar más invirtiendo mis mañanas tirada panza arriba en un banco del colegio, mirando las palomas o viajando por la ventana mientras la de literatura delira con que caperucita roja tiene un affaire con el lobo y es más fresca de lo que nunca nadie se imaginó...me la banco, sabés? porque ya soy una nena grande" ---> !?
y ojo, no es que esta nueva etapa no tenga cosas buenas, es sólo que como es el primer día de clases en todos lados, el aire está lleno de miradas brillantes y pisadas cargadas de sentirse dueños del mundo con cada nuevo 5to año que comienza, y bueno...nada, me hubiera encantado que el mío dure un poco más y no sólo un año.
pero estoy contenta igual.
es un día hermoso y no tengo que ir a la escuela ni levantarme temprano, todavía tengo un par de días de alpedismo antes de comenzar a cursar y decidir mi propio ritmo, ponerme la ropa que yo quiera y no preocuparme ya que nadie va a hacerme firmar si no me pongo una cinta en el pelo y la de química no va a encerrarme fuera del curso si me tomo más tiempo para respirar el aire del recreo.
domingo, marzo 04, 2007
llueve, pero no me mojo.
camino, nada más. la lluvia me rodea, la veo delante, la siento a los costados, empapando mi sobretodo negro al mejor estilo sherlock holmes, pero no me mojo. y me doy cuenta porque el pelo lo tengo seco, cayendo en suaves ondas alrededor de mi cara, tapándome un poco los ojos, haciéndome cosquillas en la nariz. pero no siento el agua, no siento las gotas derramándose delicadamente sobre mi cuerpo inmóvil en la esquina, esperando algo que no llegará jamás, la carroza del cuento q volvió a ser una simple calabaza dos cuadras antes de alcanzarme, cosa que yo se pero no quiero saber, no quiero hacerme cargo ni entenderlo.
estoy, nada más. tal vez tengo las manos juntas a medio camino entre el pecho y el estómago, tal vez no. tal vez yacen como muertas a los costados de mi cuerpo, q yace como muerto también sólo que en postura erguida, oh bendito homo erectus. la cabeza gacha, una tímida gota se desliza hasta la punta de mi nariz. creo que es una lágrima, pero no me siento llorar, no se si la lágrima es mía o de la lluvia. o de alguien más, quizá. alguien que está siempre, que todo lo siente más, que me ayuda a ser fuerte porque me ahorra dolor.
música, tan sólo eso. smashing pumpkins, 1979. the street heats the urgency of sound, as you can see there's no one around. la calle desierta se prolonga hacia la infinite wet darkness that lies ahead of me, surrounding me, lifting me, leaving me alone once more.
la noyée.
camino, nada más. la lluvia me rodea, la veo delante, la siento a los costados, empapando mi sobretodo negro al mejor estilo sherlock holmes, pero no me mojo. y me doy cuenta porque el pelo lo tengo seco, cayendo en suaves ondas alrededor de mi cara, tapándome un poco los ojos, haciéndome cosquillas en la nariz. pero no siento el agua, no siento las gotas derramándose delicadamente sobre mi cuerpo inmóvil en la esquina, esperando algo que no llegará jamás, la carroza del cuento q volvió a ser una simple calabaza dos cuadras antes de alcanzarme, cosa que yo se pero no quiero saber, no quiero hacerme cargo ni entenderlo.
estoy, nada más. tal vez tengo las manos juntas a medio camino entre el pecho y el estómago, tal vez no. tal vez yacen como muertas a los costados de mi cuerpo, q yace como muerto también sólo que en postura erguida, oh bendito homo erectus. la cabeza gacha, una tímida gota se desliza hasta la punta de mi nariz. creo que es una lágrima, pero no me siento llorar, no se si la lágrima es mía o de la lluvia. o de alguien más, quizá. alguien que está siempre, que todo lo siente más, que me ayuda a ser fuerte porque me ahorra dolor.
música, tan sólo eso. smashing pumpkins, 1979. the street heats the urgency of sound, as you can see there's no one around. la calle desierta se prolonga hacia la infinite wet darkness that lies ahead of me, surrounding me, lifting me, leaving me alone once more.
la noyée.
...over the rainbow?
somewhere I belong
kibbutz
hogar -- home -- foyer
casa / house / maison
familiahermanospadresamigos
posadasbuenosairesnowhere
lugar en el mundo
être
yo. myself.
...
dónde?
...
...
lejana
kibbutz
hogar -- home -- foyer
casa / house / maison
familiahermanospadresamigos
posadasbuenosairesnowhere
lugar en el mundo
être
yo. myself.
...
dónde?
...
...
lejana
sábado, marzo 03, 2007
eclipse
eclipse de luna...
suspendida en la oscuridad del cielo, él cada vez más negro a medida q se opaca la blanca luz de ella, el tiempo se detiene en la eternidad mientras un aro de fuego delinea su contorno redondo redondo barril sin fondo, tiñendo de amarillo, naranja, rojo, granate, negro, vacío el lugar donde antes lo había todo, impenetrable oscuridad en donde antes estaba la fuente desde la cual un destello de plata bañaba el mundo todas las noches.
luego, una tímida, delgada línea blanca, temerosa pero osada a la vez, se asoma valientemente desgarrando la capa negra, acaparándolo todo a su paso, creciendo, radiante, absorbiendo oscuridad para convertirla en pura luz, irradiando una aureola de espuma blanca a su alrededor mientras una bandada de pájaros tal vez rosados, tal vez dorados, se abre paso en la ya-no-tan-oscura-oscuridad de la noche.
(¿por qué tengo que hacerlo tan poético, tan complicado, tan rebuscado? simple simple, me cuesta tanto no complicarme la existencia con boludeces, es que el eclipse fue hermoso, nada más, tan sólo eso, her-mo-so con todas las letras...por momentos creo que alcanzo los límites de la taradez humana y esa zonza soberbia de querer reflejar en palabras algo que no fue hecho para quedar grabado en una hoja de papel con tinta de colores, porque la hoja es blanca y la tinta negra y los colores se desvanecen en un estúpido intento de describir lo indescriptible)
suspendida en la oscuridad del cielo, él cada vez más negro a medida q se opaca la blanca luz de ella, el tiempo se detiene en la eternidad mientras un aro de fuego delinea su contorno redondo redondo barril sin fondo, tiñendo de amarillo, naranja, rojo, granate, negro, vacío el lugar donde antes lo había todo, impenetrable oscuridad en donde antes estaba la fuente desde la cual un destello de plata bañaba el mundo todas las noches.
luego, una tímida, delgada línea blanca, temerosa pero osada a la vez, se asoma valientemente desgarrando la capa negra, acaparándolo todo a su paso, creciendo, radiante, absorbiendo oscuridad para convertirla en pura luz, irradiando una aureola de espuma blanca a su alrededor mientras una bandada de pájaros tal vez rosados, tal vez dorados, se abre paso en la ya-no-tan-oscura-oscuridad de la noche.
(¿por qué tengo que hacerlo tan poético, tan complicado, tan rebuscado? simple simple, me cuesta tanto no complicarme la existencia con boludeces, es que el eclipse fue hermoso, nada más, tan sólo eso, her-mo-so con todas las letras...por momentos creo que alcanzo los límites de la taradez humana y esa zonza soberbia de querer reflejar en palabras algo que no fue hecho para quedar grabado en una hoja de papel con tinta de colores, porque la hoja es blanca y la tinta negra y los colores se desvanecen en un estúpido intento de describir lo indescriptible)
somewhere over the rainbow...
Somewhere Over The Rainbow...Way Up HighThere's A Land That I Heard Of Once In A Lullaby.
Somewhere Over The Rainbow...Skies Are Blue
And The Dreams That You Dare To Dream Really Do Come
True.
Someday I'll Wish Upon A Star And Wake Up Where The
Clouds Are Far Behind Me.
Where Troubles Melt Like Lemon Drops Away Above The
Chimney Tops...
That's Where You'll Find Me.
Somewhere Over The Rainbow... Blue Birds Fly
Birds Fly Over The Rainbow--Why Then Oh Why Can't I?
Somewhere Over The Rainbow... Blue Birds Fly
Birds Fly Over The Rainbow--Why Then Oh Why Can't I?
If Happy Little Blue Birds Fly Beyond The Rainbow...
Why Oh Why Can't I?
notas viejas
sacadas de un cuadernito con una flor, escritas en algún momento del verano...
"-¿Tanto te cuesta darme un abrazo?
-Mmm...no sé- una sonrisa pícara, un destello verde mirando a lo lejos.
Media vuelta, dos pasos, y de repente una mano, tus brazos, tus hombros, tu pelo, tu oreja.
Calidez.
Un beso en la mejilla, dos pasos, ¡Espero verte el domingo! con tono de reproche, y de nuevo pelo en la cara, tu sonrisa verde, luz.
Me alegraste el día."
"-¿Tanto te cuesta darme un abrazo?
-Mmm...no sé- una sonrisa pícara, un destello verde mirando a lo lejos.
Media vuelta, dos pasos, y de repente una mano, tus brazos, tus hombros, tu pelo, tu oreja.
Calidez.
Un beso en la mejilla, dos pasos, ¡Espero verte el domingo! con tono de reproche, y de nuevo pelo en la cara, tu sonrisa verde, luz.
Me alegraste el día."
cosas hermosas
cuando baja el sol y empieza a subir la marea, en ese instante único que llaman atardecer, si la arena mojada que queda en la playa con el vaivén de las olas está totalmente lisa, ésta forma un perfecto espejo del cielo que la contempla desde lo alto; pero la belleza de la imagen reside en lo efímero de su naturaleza. es decir, el espejo deslumbrante del cielo y las nubes dura lo que tardan las olas en regresar al mar y recobrar fuerzas para volver a la orilla.
es una preciosa variante del clásico y archiconocido lago en su papel de espejo del cielo, y además, ¿a quién se le podría ocurrir que se reflejan cosas en la arena? es genial.
es una preciosa variante del clásico y archiconocido lago en su papel de espejo del cielo, y además, ¿a quién se le podría ocurrir que se reflejan cosas en la arena? es genial.
viernes, marzo 02, 2007
problemas de comunicación
necesito...
necesito sacar, vaciar, desahogar
hablar, contar, susurrar, gritar
escupir, vomitar un torrente de palabras probablemente sin sentido, incoherencia en estado puro para el idioma, paz en bruto para mi cabeza, hablar...
tengo cosas que decir, aunque no sepa decirlas, ahí están.
bah...ni que fueran tan importantes, pero las tengo que sacar o se me van a escapar en el momento más inoportuno, de la manera más insospechada, incontrolable, caótica y muy probablemente vergonzosa también.
quizá publicarlas en un blog sea la solución, quizá no, quizá simplemente tenga que volver a los alaridos silenciosos de mis cuadernos, un grito mudo en medio de la oscuridad y aislamiento que sólo 48 hojas rayadas pueden brindar...quién sabe.
yo no.
necesito sacar, vaciar, desahogar
hablar, contar, susurrar, gritar
escupir, vomitar un torrente de palabras probablemente sin sentido, incoherencia en estado puro para el idioma, paz en bruto para mi cabeza, hablar...
tengo cosas que decir, aunque no sepa decirlas, ahí están.
bah...ni que fueran tan importantes, pero las tengo que sacar o se me van a escapar en el momento más inoportuno, de la manera más insospechada, incontrolable, caótica y muy probablemente vergonzosa también.
quizá publicarlas en un blog sea la solución, quizá no, quizá simplemente tenga que volver a los alaridos silenciosos de mis cuadernos, un grito mudo en medio de la oscuridad y aislamiento que sólo 48 hojas rayadas pueden brindar...quién sabe.
yo no.
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