sí, tengo una marcada tendencia a empezar las cosas al revés, Y QUÉ?

may be this time is different...

Music Playlist at MixPod.com

cerrar los ojos
meterme hacia dentro
flotar un rato



mirarme la panza
juntar las piernas
hacerme un bollito



abrazarme con fuerza
tratando de achicarme aún más
cerrarme
meterme hacia dentro
acruncharme


apretar
la cara contra las rodillas
las rodillas contra el pecho
los brazos, las manos, los pies
con fuerza, de a poco




fundirme





y ver
ver si sigo ahí, en algún lado
buscarme
encontrarme, eventualmente
mirarme a la cara
y decir, por fin

ey...

volví

más notas viejas

Mi birome explotó de nuevo. Ya no sé si quiero buscarle significados... que es la birome con la que me iba a recibir, es con la que suelo escribir, etc... basta. Basta de todo, de una vez.

La luz del sol tiene ese resplandor metálico que indica que no es completamente pura, sino que hay algo que se está interponiendo a su paso en su esfuerzo por tocar la tierra.
Y Yann Tiersen, y el tipo de Indianápolis con sus ojos celestes, y Aixa, y él (pero que nunca es él, sino otro, muchísimo más antiguo). Y mis deseos, y mis ganas, y mis miedos. Y el piano, el árabe, el francés, los cuadernos de notas, el mar, los viajes. Lo que quiero decir y no me sale, lo que quiero escribir y no me funciona la tinta, lo que quiero hacer y no me animo. ¿Me animo? Quiero. Pero de verdad quiero. Y la cabeza que me estalla, y lo ridículo de un renglón, y la buena idea que siempre se me escapa. Este cuaderno, mis manos, mis lágrimas, mi vieja. Mi vieja y todo lo que yo quiero y no puedo ser. Todo lo que puedo y no me animo a ser. Todo lo que soy y no me atrevo a reconocer. Asfixia, otra vez, como siempre.

Un reflejo violeta sobre un CD, imagen deformada de lo que pasó teñido por la música infernal de un recuerdo. Un cielo invertido, un sol en sangre, una reja que me deja salir en lugar de encerrarme.

Y si las alas salieran del corazón y no de la espalda, ¿no seríamos deformemente hermosos? Volando de forma invertida, con la cabeza colgando hacia abajo, viendo sólo el cielo en lugar de la tierra y la abrasadora blancura de nuestras propias alas. ¿No es así como vuelan los locos? Mirándolo todo desde otra perspectiva, perceptere, percibiéndolo todo desde otro ángulo, sin necesidad ni de mirarlo a veces. La cabeza sumergida en el aire, la infinidad del universo abriéndose para nosotros, envolviéndonos, incitándonos a dejarnos llevar, a elevarnos más, dejar el pecho y hundir las alas en la oscuridad salpicada de pequeños destellos, pequeños y lejanos otros-nosotros.

Tengo una foto con tu sonrisa y tus ojos, tus cejas y tu pelo oscuro. Tus ojos, tu pelo y tu sonrisa; tus cejas, tu foto y hasta tus dientes. Tengo un perfume con tu olor y una canción con tu nombre. Sólo necesito una muestra de tu piel, la temperatura exacta de tus manos y una grabación de tu risa para crear el maniquí perfecto que te reemplace, igual a vos pero diferente, ya que serías todo mío todo el tiempo. Y justamente por eso lo aborrecería, por no ser como vos, huidizo y traicionero, imposible de atar, imposible de confiar, imposible de dejar de amar. Por dejarme aferrarme a él sin tratar de escapar, sin deslizarse suavemente entre mis manos mientras no para de hablar con su voz profunda y juguetona haciéndome confiar en las mentiras más extraordinarias y encomendarme a mi más completa ingenuidad, vendiendo mi alma por tu sonrisa y tus promesas de placer, atando mis manos a tus tiempos y mis ojos a tu piel, mi mente vuelta hacia mis recuerdos en busca de refugio por todo el tiempo que no te voy a ver...

mintiéndome a los ojos y diciéndome otra vez
que sos todo, todo mío y que ya vas a volver...

sleep to dream her

personas (o cosas que te tocan si sos intérprete, o razones por las que amo mi trabajo)

Ma'am, is there anything else
you want to add regarding the accident?

Pues, fíjese que sí, señorita, no sé si esto
me vaya a ayudar en algo o no pero...
Usté verá, yo me asusté mucho
porque los que iban en el otro carro eran 3,
y ellos eran, cómo le diría, afro-americanos,
y en cuanto pararon el carro se bajaron y me empezaron a gritar
me decían que yo tenía que llamar porque había sido mi culpa,
y yo les dije que no, que llamen ellos
porque yo era la que tenía la luz, ellos se pasaron
pero no paraban de gritarme, señorita,
y yo me asusté y me puse muy nerviosa y me puse a llorar
y cuando me vieron así dijeron ok, nosotros llamamos...
Y luego pasó una señora por ahí, una morena también
y fue a donde estaban ellos y les ofreció ayuda pero a mí no
y se quedaron ellos hablando hasta que llegó la policía

But you still got the chance to speak to an officer
in Spanish, didn't you?

Pues no, señorita, porque el oficial que vino
fue directamente a hablar con ellos
y preguntarles si necesitaban algo y si estaban bien,
y sólo después de hablar mucho con ellos
se acercó a mí y me preguntó si estaba bien
y me preguntó cosas del accidente
pero yo no quería hablar en inglés, señorita,
tenía miedo de que me malentiendan o no sé,
y pedí para hablar con alguien en español
pero ellos solamente se fueron a donde estaban los otros
y después se me acercó para darme un papel
pero eso fue todo

And the lady who was there as well,
did she offer you any help?

No, señorita, no vino
y quería que sepa que esa señora no vio el accidente
ella llegó después
pero creo que se puso de acuerdo con los otros,
o la convencieron
para que diga que el accidente fue mi culpa
pero no fue mi culpa, señorita, dígales a los policías
yo tenía mi luz verde y ellos se adelantaron...
además cuando vino mi marido y mi cuñado
los otros 3 los echaron,
les dijeron que no podían estar en el lugar del accidente
pero a la señora la dejaron quedarse
por eso, señorita...

Ok... I will file this claim,
but you will have to speak to their insurance as well
for the damages to your car

¿Con la de los otros?

Yes.

¿Tiene usted el número, señorita?

The number must be on the paper
the police officer gave you

Aquí no hay ningún número, señorita... no me lo dio

The police officer did NOT give you
the other insurance's number?!

Pues fíjese que no...

How come...?

Ok, you know what?...
Hold on for a moment,
I am going to give you their number, hold on for me, ok?

Gracias, señorita por su asistencia,
muchas gracias por preocuparse

That's ok. Take care now.

-///-

Hi, ma'am, I'm Dr X,
and I think mum has some questions here,
please ask her...

Sí, señorita, buenas tardes.
Le hablo porque por lo que entendí,
a mi niño me lo van a trasladar a R mañana o el lunes,
¿es así?

Yes, ma'am,
there was a meeting between
the cardiologist
the pulmonologist
and the pediatrician
and they decided to transfer Marcus
to R tomorrow or on Monday
for his surgery

¿Para la... cirugía?

Yes... for surgery

¡Ay Dios!
(sollozos)

Yeah... I know!

¡Ay mi niña!
Ay, ay
Y dígame, si al niño me lo trasladan
mañana o el lunes, ¿dónde va a poder parar mi familia?

Well, mum will be staying
in the room with the baby, of course,
and we will have to ask the cardiologist tomorrow
about the rest of the family

Y si me lo trasladan
¡si Dios quiere!
si me lo trasladan mañana,
¿a qué hora va a ser?

Ehh... I will ask the cardiologist in the morning
and I will let you know as soon as I can

Ok

I will stay here all night long
so if you need anything you can call me
Any other questions?

No, porque me las va a contestar mañana
con el cardiólogo a todas

(risas)

Ok then, I guess that's it and...
well, tell her
good luck for tomorrow!!
(risa nerviosa, emocionada)

(misma risa nerviosa, emocionada, sollozos)

Niña... dígale a ella
que no cambie nunca su forma de ser
que he visto a miles de doctores por mi hijo
y ninguno se preocupó con tanto corazón por mi hijo
que es una excelente doctora, dígale

Oh God... thank you so much!!
Thanks!
(sollozos, imagen telefónica casi tangible de dos mujeres, una de bata y otra no, tomándose de las manos y mirándose con ternura, con esperanza. Intérprete casi llorando al otro lado, sintiéndose un poco tonta y un poco contenta.)

y realmente no sé por qué elegí estas dos situaciones (las dos de hoy), ni por qué me pongo a hablar de esto

sólo sé que algo dentro mío vibró muy intensamente al escucharlas, como si cada historia dentro suyo guardara una gran verdad, algo como, no sé, que la gente es tan distinta pero tan igual a la vez, pero es tan pelotuda la mayor parte del tiempo que no se da cuenta.



y acabo de escuchar este tema por la 1695120 vez, y es horrible, el flaco es un absorbente de mierda, pero la música es hermosa igual y eso a veces es casi más importante que todo lo demás, porque será un obsesivo que no te deja vivir pero con el ruido melódico de fondo le perdonás igual.



Boomp3.com

vampire knight

Temblando más allá de los rojos, rojos sueños
¿Cuántas veces nos hemos rendido a esta fuerte presión?
Esos sentimientos que no tenían a donde ir comienzan a despertar.
Esa sonrisa perfecta es muy cruel.
Sé que ésta es sólo una existencia distante.
Aunque las heridas ocultas están comiéndose mi corazón,
aún ahora, mientras permanezco en la oscuridad,
no puedo dejar de pensar en tí.

Temblando más allá de los rojos, rojos sueños
Cuando nos encontramos
nuestros destinos empezaron a cambiar.
Un secreto que nadie, nadie sabe
Cayendo, cayendo, cayendo
Ya no podemos volver
no importa cuánto arranquemos estos pecados.
Seguramente...


Opening de mi anime del momento -Vampire Knight- (excelente, by the way)
Siempre me gustó la canción, pero ahora que le presté atención a la letra me gusta muchísimo más - qué ganas de aprender japonés!!

...y será que a esta altura ya todo me hace acordar a vos

Everyone hail to the Pumpkin Song...


Happy

HALLOWEEN

Boomp3.com

HaLloWeEn

Yyyy sí, se acerca mi fiesta favorita del año (después de mi cumpleaños)

Señoras, señores, por favor, NECESITO una fiesta de disfraces.






POR FAVOR.







(aquellos a favor de hacer una en mi casa, por favor comuníquense con la facultad de arquitectura de la uba para que cancelen las entregas de la semana que viene. gracias.)

God, I missed you SO much.
Thanks for coming back.

:)




Hay veces en que me pregunto si vale la pena poner por escrito todo lo que nos dijimos. Sobre todo cuando la parte esencial reside en tan poco. Tus ganas de que vuelva a acercarme, y mis ganas de no alejarme más. Tus ganas de escucharme, pero también de discutir. Mis ganas de contarte, y de aprender a discutir un poco también, porque sé que me estás escuchando. Volver a abrir viejas puertas que habiamos cerrado, puertas por las que entra tanto el sol como el temporal, el calor y el granizo, la helada y la sequía... Pero ya no hablemos del clima. Ya no más.

conjugación del verbo vivir

let me live
let them live
let us live


and allow yourself to live

que yo no tengo la culpa, la concha de la lora.


no me jodas.

notas viejas, revividas

Abrió los ojos.



Fue al baño. Se cepilló los dientes. Se miró en el espejo.
Desvió la vista, apoyó las manos en el lavatorio. Volvió a mirarse.

Fue hasta la cocina, se tambaléo. Se preparó el desayuno: té negro, galletitas, miel. Puso el mantel en un rincón libre de la mesa. Taza, azúcar, cuchara.
Se sentó.


Se miró las manos, volvió a pararse, fue al baño, se lavó las manos, esquivó el espejo, se sentó otra vez.
Observó el vapor que emanaba la taza, miró luego a través de él.

Comenzó a comer con rapidez; un mordisco a una galletita, un sorbo de té, otro más, listo.
Con el último trago sintió que algo pequeñito, como un diminuto grano de arroz, se le atoraba en la garganta; algo lo suficientemente molesto como para sentir su presencia sin que le dieran ganas de toser. Tragó saliva, nada. Otra vez, no; seguía ahí.

Miró el cadáver de su desayuno por unos segundos más. Lo llevó a la cocina, se vistió y salió. Volvió, puso llave y se fue.


Afuera la gente gesticulaba como si fueran gigantes. Los perros ladraban. Los autos rugían. Sus propios zapatos tronaban. El grano de arroz había aumentado ligeramente, como si ya no estuviera crudo sino cocido.


Chocó, la chocaron, le pidieron disculpas. Siguió caminando. Contaba las líneas del suelo, trataba de que su pie entrase siempre y exactamente dentro de una baldosa.
Paró en una esquina. Le tocaron el hombro. "Le está sonando el celular". ¿Qué celular? Rebuscó en su bolso, estaba. Apretó la tecla verde y una de las tantas voces estridentes en su cabeza se calló. Lo acercó a la oreja.

"¿Vas a venir? Así le aviso a Diego y a Cari".
Su boca dijo que sí, pero la voz no era suya.

"Dale, te esperamos así que no tardes. Fijate porque el subte tiene retraso. ¿Me estás escuchando?"
Su boca repitió el sí, único vocabulario de la voz desconocida. El grano de arroz ya tenía el tamaño de un garbanzo y le costaba hablar, sea con su voz o con cualquier otra.

"Estás rara, después me contás qué pasa. Ahora tengo que ir a comprar la carne. Ah, ¿te dieron los resultados ya?"




El garbanzo explotó. Su boca se llenó de algo salado.




Tropezó.
De rodillas, escuchó cómo la voz en el celular moría con un golpe seco contra el piso.




Se miró las manos.
Lloraba.

la fobia al futuro, existe?

cosas que (tal vez) tengo que aprender (algún día)

vodka, sprite y limón juntos son peligrosos, pero con la perspectiva de tener que ir sola a una fiesta mucho más
(no es excusa, ya lo sé, pero fue mi coartada para empezar)




no abrir nada, pero NADA, en mi msn a la mañana siguiente si todavía estoy mareada (o en cualquier estado, no hacerlo en general). muy probablemente sea un virus, y muy probablemente no sepa cómo eliminarlo.




es inútil que quiera estudiar un sábado. hay un aura especial que me lo impide.





no importa cuántas veces lo intente, mi habitación nunca va a estar del todo ordenada.




cuando se me ocurren proyectos y buenas ideas tengo que hacerlos en el momento; después pierden la magia (es decir, la pierden porque no los hago, quedan en la nada, y si bien la nada puede llegar a ser muy mágica, éste no es el caso)



si dejara de pensar tanto antes de actuar me asombraría de la cantidad de cosas que hice.




tengo a mi disposición todo lo que necesito: una cabeza llena de ideas, una birome llena de tinta, un departamento lleno de hojas en blanco; me falta levantar la persiana del writer's block y poner manos a la obra de una vez.

y que may be
may be
we're just meant to be friends,
aren't we?
and that's it!

hermanos

...escribir hasta que me duerma? si, puede ser, si no fuera porque la cama y la voluntad me quedan tan lejos. asi que supongo que el plan es seguir escribiendo.


(desahogarme?)



es que... es que... como decirlo?...



ouch

hundo la cabeza en los brazos, siento el frio que entra de la ventana.
quien abrio la ventana? hace frio
ah si, fui yo.
por el olor a pucho, queria ventilar un poco el departamento del olor de todos ellos, que se vaya con el viento como ellos se fueron en auto atras del viento. la sensacion de "me invaden" lentamente desaparece junto con la sombra de las personas que la generaron, ya que si no hay cuerpos no hay sombras, y si no hay sombras... basta, me enredo, es inutil. esto no esta funcionando.




un sacapuntas del big ben para ignacio y una caballito de felpa para clarisa. esa es la mision. se los mando por encomienda o con papa cuando vuelva. y por que no vienen ellos a buscarlo? porque no pueden... y por que no voy yo? porque no puedo... entonces es muy simple, busco una forma alternativa de que les lleguen las cosas y ya, no hay razon para toda esta pantomina de sentir un hueco en el alma por no poder darles las cosas en las manos, quiza con un beso, quiza con un abrazo, quiza jugando, quiza peleando. y me da frio en los pies y en las manos, pero no voy a cerrar la ventana, mira si vuelven!

hey hey, no son peter pan, son chicos. pero peter pan era un chico... capaz puedan volar. o capaz la ventana abierta me sirva para escuchar el motor del auto roncando un "volvi", y no un "nos vamos" como hace un rato. un nos vamos entre medio de abrazos y discusiones, de frio y de bolsos, de camperas y gargantas roncas de tanto guardarse las lagrimas. las mias, al menos. porque se les enseña a los chicos que no tienen que llorar, pero es tan feo que no lo hagan, porque cuando crecen no se animan a soltar esas lagrimas de chico que tanto hacen falta, que dicen mas que un te quiero o un te extraño y son tan validas como los berrinches sin otro motivo mas logico que la tristeza o la impotencia. entonces, al reprimir las lagrimas saltan los berrinches. berrinches de grandes y berrinches de chicos, y discusiones antes de despedirse y abrazos obligados, porque si te doy un abrazo en serio es para no dejarte ir. y portazos en el auto en la madrugada de la calle, y manos saludando, y sonrisas tristes a traves de un vidrio recien lavado, para que se vea mejor la ruta. y frio. frio en los pies, frio en la cara, frio en la mano que tiene la llave para volver. en la garganta no, la garganta me quema, un poco de fiebre, quiza. y subo y un "nos vamos a acostar" y "obvio" es la obvia respuesta. una puerta se cierra, la mia se abre y veo un reloj nuevo y una almohada azul. EL reloj nuevo y LA almohada azul. bajo corriendo, llamo corriendo, media vuelta y llegaron. entrego los tesoros, recibo un abrazo sincero, pero con menos fuerza porque es a traves de la ventanilla, ya no me puede retener. lo pienso un segundo, me meto o no? pero un segundo ya es demasiado tarde. sonrisas, miradas, saludos, arrancan. arrancan un poquito de mi tambien. y si me hubiera quedado con la almohada azul... volvian? semaforo en verde, se fueron.
subo, desde cuando el departamento es tan grande?
escribo, no escribo, explotó mi birome pero ni pienso en tirarla: me iba a recibir con ella, te acordas? la limpio, le doy vuelta, tengo las manos azules y la cara muy aguada, pero hey. hey. estoy bien.





si tan solo supieran que a mi tambien me duele haberme ido

This is the first day of my life
I'm glad I didn't die before I met you
But, now I don't care, I could go anywhere with you
And I'd probably be
happy


and I just thought of let you know
that this things take forever...

°by Bright Eyes

quiero seguir, pero no me sale. hay veces en que las palabras simplemente no sirven.

me encantaria que...

tu silencio no me aturdiera
tu indiferencia no me atormentara
tu olvido no me persiguiera
tu ausencia no me aplastara
(tanto)


que mi fortaleza no fuera tan debil
ni mi orgullo tan enclenque
ni mi esfuerzo tan vano
ni mi autosuficiencia tan vacia

te necesito, y no se como decirmelo























o quiza no es eso
y es simplemente que necesito tu sombra
una sombra
cualquier sombra
(...cualquier sobra?)
necesito pensar
necesito sentir y que me sientan
o fantasear con eso
con que necesito y me necesitan
y sos el que esta mas a mano...
o al menos el que estuvo mas a mano
you know, recently
y bueh, dicen que la carne es debil
el problema mayor sera cuando mi mente
termine de debilitarse tambien
cuando mi corazon diga basta
a las excusas absurdas de la razon
y por fin, de una puta vez,
admita
que necesito importarte

cerrado por

ausencia

de inspiración
de ganas
de ideas
de motivos
de palabras
de mí

hasta nuevo aviso

boomp3.com

ortni-vertida

–Te mira la boca cuando hablás.

una diminuta mariposa
se desprendió del intestino
trepó hasta el estómago
y esperó.

La miró de lleno a la cara, atontada.
La otra sonrió.
–¿No te diste cuenta? –preguntó, entre divertida e incrédula.

…

no

pero creo que fue a propósito.

Dudó.
–Nahh… No creo. Te pareció.

y por favor no te rías…

La otra soltó una carcajada.
–¡Te digo que sí! Al principio pensé que eran ideas mías, pero después lo confirmé. Te mira a los ojos, pero también la boca.

la mariposa aleteó suavemente

–No sé… –suspiró–. No sabía cómo hacer para acercarme, para que “descruce” los brazos…

…para romper ese muro, tocarlo.

–Sí, es cierto, tenía los brazos muy cruzados…

ajam

–…Pero si te ponés a pensar también es lógico…

…

¿perdón?

–…él es parco, se nota que es así su personalidad, probablemente no sabía qué hacer con los brazos ni dónde ponerlos…

...alrededor mío era una buena opción

–…Pero además, ¿qué querías?...

…¿mimos?

–…Tampoco debe haber sido fácil para él… Es decir, era un contexto en el que no se conocían, era todo nuevo y vos además te metiste completamente hacia adentro. Eso me sorprendió: no eras vos.

sí era yo, pero escondida…

–¡Estabas demasiado quieta! Demasiado inhibida, tenés que empezar a soltarte…

...

si me suelto le parto la b-…

–…porque sino nunca vas a conseguir que se acerque lo suficiente. No sé, nunca te había visto tan tímida. ¿Tanto te importa?

…

–Sí… me importa.

… y puta que me importa…

–Entonces dejáte de joder y ¡mostrate como sos! Ya te dije: te miraba la boca. Es hora de actuar.

metió las manos en los bolsillos y hundió la cara en la bufanda.

la mariposa aleteó con fuerza
pero como tenía la boca cerrada
no pudo salir

ysivieneunríogrisqueseparaalmundoendosquisieraquedardelmismoladoquevos...

delirios

y por qué no?
pues, no sé
por costumbre, quizá
por comodidad, más que costumbre
por miedo, más que comodidad
por decir que no sólo por diversión
sólo para no perder la práctica
de negarme
a lo que podría ser la mejor experiencia de mi vida
just for fun of saying NO

no more "nos", then
just a little bit more of "yes"
y veremos cómo sigue....





salió al balcón. se aferró al caño frío de la varanda y miró hacia arriba. jamás miraba hacia abajo, hacia la calle, siempre hacia arriba, hacia la noche. jamás hacia la realidad bajo sus pies, siempre hacia la realidad que se proponía alcanzar.
alguien había dicho que prefería vivir en la teoría antes que en la realidad, y le asombraba hasta qué punto esta frase gobernaba su vida.
¿por qué las cosas no pueden ser ligeras como el viento, por qué tienen que ser pesadas como un cuerpo, aplastantes como una roca?
le cansaba divagar siempre sobre lo mismo, pero tampoco podía evitarlo. sentía que su cuello en cualquier momento dejaría de tener algo que envidiar al de las jirafas, de tanto que solía estirarse para respirar siempre el aire que está un poco más arriba.
otro alguien había dicho que uno tiene que conformarse con lo que tiene y ser feliz con eso, sin torturarse por todo lo que nunca va a tener. esta frase le repugnaba desde la primer a la última letra, y le horrorizaba aún más la posibilidad de que fuera verdad.
muchos otros alguien le dijeron siempre que tenía que pelear por su lugar en el mundo, pero la imagen de sí como un diminuto punto de algo forcejeando y apretujándose con el resto para poder ocupar más lugar tampoco le agradaba en lo más mínimo: de nuevo estaban hablando de espacios, lugares, cuerpos, tierra, materialidad. la consistencia de lo material es lo que lo mantiene fijo en su lugar, pero ¿qué pasaría si en lugar de buscar lo material se propusiera alcanzar lo inmaterial? ah, entonces sería maravilloso, porque estaría en todos lados y en ninguno, estaría en constante movimiento y contacto con el todo, sería como el aire que llena los pulmones y los infla de vida, sería como un gran haz de luz que llega a todos los resquicios de la mente del mundo. sería como el viento que silbaba entre los edificios, que envolvía su cuerpo, que llenaba el espacio ínfimo entre sus pestañas, que conectaba lo más bajo con lo más alto y no se detenía jamás. sin ataduras. atemporal. lo más pasajero y lo más perdurable, porque no se detiene jamás lo suficiente como para que lo recuerden, pero jamás deja de existir. lo que nunca está pero nunca falta. lo que lo sabe todo y lo transmite de un lugar a otro. lo que nunca se queda, pero nunca se va.
y a la vez, lo material. lo físico, lo presente, lo que ocupa espacio, lo que deja su marca y su hueco, la constancia de su existencia, su paso por el mundo, el comprobante que acredita que fue. el peso del alma de una persona en el tejido eterno del mundo. lo que jamás volverá, pero que cuando estuvo no pasó desapercibido. sus manos aferradas al frío del metal, sus pies sobre la piedra firme, la solidez del edificio sobre un bloque de tierra incrustada en el mundo, aferrada al mundo, parte del mundo. qué forma parte del mundo? los hechos, las obras, las construcciones, lo escrito? o las ganas de gritar, de llorar, un gesto, un pensamiento no acabado, un proyecto? un poco de sol en la ventana cuando hace frío, un abrazo cuando hay soledad, una idea cuando no hay soluciones, un silencio cuando es inútil hablar? qué es lo que realmente importa? cómo saber a dónde nos llevan las cosas que parecen efímeras? cómo saber en dónde termina el recorrido del viento, y todas las cosas que toca o cambia en su camino? cómo prever que el aleteo de una mariposa REALMENTE se convertirá en un huracán? de qué forma se mide lo que de verdad importa? qué forma parte del mundo: lo efímero o lo trascendental? cómo distiguirlos?...

y de nuevo la fuking sensación
de que sé que puedo hacerlo mejor
pero es sólo que no tengo ganas ahora...


y si no es ahora
...cuándo?

la canción más hermosa del mundo

boomp3.com

There's a tear in the fabric of your favourite dress
And I'm sneaking glances.
Looking for the patterns in static
They start to make sense the longer I'm at it.

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho

Your heart is a river that flows from your chest 
Through every organ 
Your brain is the dam 
And I am the fish who can't reach the cord. 

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho

Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want.

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho
[x2]

Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want.

Ivory lines lead
Oo wha-ho. 

cada vez que la escucho me vuelvo a enamorar...

inevitable.




gracias facu por el dato

taller

Me llamo Ana y acabo de enterarme de que estoy embarazada. Solamente hoy tuve el valor de hacerlo, de enterarme. Solamente hoy pude sentarme en el bidet, llenar el minúsculo vasito con un pis oscuro y oloroso, dejar que la varita repose en el costado y esperar. Esperar pensando qué haría si eran dos las líneas rosas que aparecían.

Compré el test el lunes y hoy es sábado: toda la semana lo llevé en la cartera y ni siquiera pude sacarlo. Pero después de veinte días de atraso no podía seguir esperando. Sin embargo creo que la espera encerraba la sospecha del resultado positivo.

Ahora estoy sentada en la cocina y juego con la varita entre los dedos, mientras se enfría el café. Porque después de ver las dos líneas rosas -una oscura, fuerte y la otra levemente indefinida- caminé hasta la cocina y comprobé que en la heladera solo había un par de limones, algunos sobres de mostaza y un frasco con café.

Siento el café rancio en la garganta y ni siquiera miro el reloj porque sé que cuando termine de tomarlo tengo que salir a trabajar. Hoy la radio dijo que había alerta meteorológica y que convenía no salir a la calle. Decirlo se dice fácil, pero ellos no me van a pagar el alquiler, los impuestos, ni siquiera este café amargo que ahora tengo en la boca. Y ni hablar de criar un hijo, darle de comer, vestirlo, educarlo y todas esas cosas que se supone que las madres hacen. ¿Hacemos?

Cierro los ojos y tomo coraje. No termino el café, el olor me descompone, y con algo de esfuerzo junto mis cosas y salgo a la pesada humedad de la calle. Resoplando, pienso cuánto detesto, a veces, ser mujer.

Daniel se ríe a carcajadas en el teléfono.

- ¿Un hijo? Estás loca. Ni en pedo.

Fue un desliz, me dice. Te hubieras cuidado más. Y como siempre, la culpa de todo lo que pasa, de todo lo que está mal, la tengo yo. Y supongo que por eso apareció Oscar, pienso de pronto, para recordarme que algunas cosas que están mal te hacen sentir bien. La burlona voz sigue zumbando en el teléfono. ¿Por qué no abortas? me dice.

- ¡¿Abortar?! - no puedo dar crédito a mis oídos. El loco serás vos.

Abortar. ¿Quién se piensa que es? ¡Quién se piensa que soy! No soy un monstruo. Furiosa, apago el celular, decidida a mandar a Daniel y a todo su simplismo masculino a algún lugar muy muy lejano. Refunfuñando, en el fondo me cuesta reconocer que pese a toda su idiotez algo de razón tiene. ¿Qué voy a hacer con el nene?

La bocina del auto me devuelve a la calle atestada de gente, con el olor a tormenta en el aire. El ruido me aturde un poco, aunque creo que lo que más me aturde es ese último pensamiento. Sigo caminando sin sentir mucho mis pasos ni la ropa pegada a mi piel, y entro en la oficina. El golpe de frío del lugar me marea un poco, pero no le presto atención y me siento en mi escritorio, sólo para descubrir que Vanesa está enferma y que tengo laburo doble. Rumiando mi mala suerte, miro distraídamente por la ventana. Hay una plaza con varias hamacas y un arenero, pero no la veo realmente. Simplemente arrugo la nariz pensando en el día interminable que me espera.

A las siete y media salgo al calor pegajoso de la calle otra vez, y siento el suelo vibrar por el subte que avanza y se retuerce a varios metros bajo tierra. Zigzagueo entre la gente con paso firme, decidido, aunque por dentro me siento pequeña, frágil, y tal vez un poco sola. El aire se condensa pesadamente a mi alrededor, mientras pienso en lo dulce que había sido Oscar aquella noche pero en lo vacía que sería toda una vida a su lado. Suspirando, me río un poco de mí misma. La crianza de mis viejos está más presente en mí de lo que creí: no puedo evitar pensar en un hijo sin asociarlo al matrimonio. El olor a frito en el aire me provoca náuseas, pero esta vez no me molestan. Al contrario.

Un hijo. Sin Danieles ni Oscares. ¿Por qué no?

Suave, muy suave, empezó a llover.

* * *

Pasaron ya seis meses, y estás bastante grande. Me siento pesada al caminar, pero es una sensación agradable, porque sé que vale la pena. Después de todo lo que pasó –lo que pasamos– tiene que valer la pena. Si tan sólo me dejaran en paz… por más que demuestro una y mil veces, tanto a ellos como a mí misma, que puedo sola, la gente se empeña más y más en tratarme como una inválida, como una carga. En especial el molesto de Oscar, al parecer no le entra en la cabeza que no lo necesito, que sólo te necesito a vos. Que sólo nos necesitamos los dos.

Y Daniel… más vale lejos que cerca. Se puso como loco, ¿te acordás? Casi nos lastima en serio. En fin, un psicópata. Es preferible no pensar, no recordar.

La cena está casi lista, espero que te gusten estas milanesas porque sino creo que puedo llegar a morirme de la acidez. Sos un pibe complicado, vos. Que antojos por acá, que acidez por allá, patada de por medio, mucho carácter. Y casi sin darme cuenta, siento cosquillas en los labios, sonrío... Yo también tengo carácter, quizá nos cueste entendernos al principio. ¡Pero qué importa! Ya no puedo esperar a que salgas, a conocerte, a conocernos. Aunque también me da mucho miedo, claro. No porque no sepa cómo cuidarte, ese miedo lo tiene cualquier madre, y si bien dicen que mal de muchos es consuelo de tontos, no me van a negar que uno se relaja un montón cuando sabe que no es el único. No, no es ése el miedo que tengo. Es a tus preguntas a las que les tengo miedo. Porque los chicos preguntan, ¿sabés? y si no empezás preguntando vos van a preguntar los otros, y te van a plantar ideas en la cabeza y hasta tal vez creas en sus versiones y te saques las dudas con ellos y no conmigo. Por eso te digo esto ahora, que estamos cerquita. Yo peleé por vos. Porque te quiero. Porque habían muchos que no lo entendían, no entienden cómo puedo quererte tanto sin conocerte, sin saber siquiera cómo podés llegar a ser, si vas a tener el pelo rubio y sin vida de Daniel o los rulos gruesos color chocolate de Oscar. Pero ellos qué saben… capaz salgas medio castaño, medio trigueño, como tu mamá. ¿Por qué tenés que parecerte a un papá biológico indefinido, un papá que nunca existió, que se borró antes de empezar? Sí, ya sé que la culpa fue mía, pero entendéme. Son cosas de grandes, no se pueden explicar así nomás, es complicado. Otro día sí, cuando seas más grande. Cuando nos entendamos más, cuando podamos crecer sin miedo, no como ahora. Al pensar que estamos rodeados de cajas y de mudanzas me da un nosequé en el estómago, me encantaría que todo fuese diferente. Pero vos no tenés la culpa, la tiene Daniel, por psicópata. Por querer separarnos, por no bancarse que tal vez no seas suyo. Y eso es lo más ridículo de todo, que cuando pensaba que sí eras de él igual no te quiso, no quiso saber nada de vos, nunca se preocupó por conocerte. Pero por suerte estaba Oscar (¿el “tío” Oscar?) y se lo llevó. No sé qué pasó, no quiero saber y prefiero no pensar. Y aunque trato, sigo soñando con lo mismo, con los gritos. Con mis gritos. Y con los tuyos, pero nadie más que yo te oía. Estabas asustado, ya sé, pero es bueno que sepas que está bien gritar, a veces. Las milanesas se están por quemar, así que mejor me dejo de hablar estupideces y me concentro en la comida. Tengo las mejillas mojadas, y no entiendo muy bien por qué, después de todo vamos a estar bien, ¿no? En esa otra ciudad, con otra gente, con otras caras… Pero es que va a ser muy duro, ¿entendés? Me siento muy sola a veces, pero prefiero seguir así antes que confiar en cualquiera, porque cualquiera, al fin y al cabo, es nadie. No me hagas caso, no te preocupes. Me angustio porque sos un tanto pesado, nada más, hay veces en que me da miedo no poder sostenerte sola en mis brazos, pero me voy a hacer más fuerte, te prometo. Y por más que estemos solos, vamos a seguir adelante. Porque no estamos solos, estamos juntos.

...porque no estamos solas, estamos juntas.

lo que empezó como escritura por obligación,

terminó por revelar cosas de mí que no quería saber que existían...

un poco de mi historia también, quizá...

gratis

Me e s t i r é para alcanzar
una porción de la lOcUrA
y así traer
lo que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderías.

Y conocé
que la vida no termina
donde vos lo ves
ser así no cuesta nada.

Mi viaje sin humildad
al corazón de la basura
lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras las mil maravillas

°by Babasónicos

hello... is there anybody in there?

vení.

dale, vení.

vení conmigo, animate. salgamos.




sentís el piso? esta frío, pero del frío agradable, del que hace cosquillas, y no del que te perfora los sentidos como miles de agujas heladas.
sentís el viento? es áspero, pero del tipo de aspereza que limpia impurezas, que erosiona lo que está mal para que la esencia de las cosas pueda salir y respirar.
sentís mis manos? son cálidas, para que el único frío que sientas sea el del piso bajo tus pies; y suaves, para que lo único que te raspe sea el viento en tu cara; y están acá, para que todo lo que sientas es que no estás solo.

vení, sentí, sentí mi cuello. no, con una no, con las dos. sentís?
es mi pulso. es mi vida. es la vida que quiero compartir con vos, son las ganas de reírme con vos, es el aire que va a mis pulmones y a los tuyos, es el tiempo que quiero que respires a mi lado.

vení, te animás?
no tengo nada que ofrecerte. sólo tengo mi vida a cuestas, y quisiera que la veas de cerca, que me veas de cerca (y en lo posible que no te asustes).
quiero verte de verca (y prometo disimular si me asusto).
quiero verte; quizá me gustes, quizá no, quizá incluso no te banque, pero no importa, lo único que no quiero es cerrar los ojos.
no quiero volver a cerrar los ojos, quiero abrirlos.
y si pudiera elegir qué es lo que quiero ver cuando los abra, te elegiría a vos.





estoy aprendiendo a caminar, y tengo un espacio libre a mi lado.
venís?

... I have become
comfortably numb

contratada!

=D

todavia no se me ocurre nada que decir
soy pura emocion en este momento
creo q con la energia que cargo podrian iluminar un barrio
o tal vez mas
no se
soy feliz

=D

iupiiiiiiii

falta de inspiración

bring me to life...

phoenix

" nebulosa fénix "

y si
era el empujón que necesitaba
cuando me cansé de repetirme a mí misma
dejá ya de soñar imposibles
resulta que lo imposible se materializa, esplendoroso, frente a mí.

como un fénix
exactamente como un fénix
renaciendo de las cenizas
de la oscuridad
de lo más bajo que hay en mí
en el momento exacto en que estoy
a punto de bajar los brazos
y decir se va todo a la mierda

ahí, ahí, justo ahí
una mano ultra conocida
se sumerge en medio de toda mi oscuridad
me toma del brazo
y de un tirón me des-ahoga
me levanta a la superficie
me pone de pie
me endereza un poco a los golpes
me mira a los ojos
y con una palmada en la espalda me impulsa hacia adelante

y me voy
sabiendo que me mira de cerca
ya no para atacarme
sino para ayudarme cuando se lo pida
y cuando no se lo pida también

y me saluda con la mano
con esas mágicas manos
y me dice
que te vaya bien
que seas feliz
que encuentres ese sueño que tanto buscás
porque ya entendí
que vas a hacer lo que sea
con tal de alcanzarlo
y quiero estar ahí
para vos.

gracias ma, por escuchar al fin.

dig

If I turn into another
dig me up from under what is covering
the better part of me.


Sing this SONG
remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

°by Incubus.

¿¡verborragia!?

B L A

la chica temblaba.
el examiner la miraba, bondadoso, desde el fondo de sus ojos celestes.
la chica temblaba más.
ella miró la foto; no le decía nada.
miró otra; tampoco.
una más; -se supone que tiene que inspirarme algo!?
volvió a la primera, la observó con atención mientras era observada con más atención aún.

ahí, ahí, encontró algo.
el principio de un hilo, sedoso y finito, frágil y escurridizo, de un pensamiento.
lo enganchó en su lengua, despacio, muy despacio para no romperlo, y le dio una vuelta para asegurarlo bien.
listo.
enhebró una palabra, con mucho cuidado para que entren todas las letras. las iba deslizando una por una, mientras miraba al examiner con una especie de sonrisa, reflejada en esa sonrisa impasible de quien toma un examen que la ponía tan nerviosa.
así, una a una, fueron todas las letras, todas las palabras, los espacios, hasta formar una frase. cuando estuvo lista las acomodó un poco mejor con la lengua, respiró profundo y -por fin- abrió la boca.




caótico.

en cuanto abrió la boca sintió cómo las pequeñas y frágiles letras se enredaban entre sí y con el hilo que las unía, sintió que el hilo se le enredaba entre los dientes y la lengua y hasta se arremolinaba debajo de su lengua, confundiendo aún más a las pocas palabras que habían corrido a refugiarse ahí debajo.
la cara del examiner se modificó casi imperceptiblemente, de una sonrisa indulgente a una sorpresa bien disimulada tras esa misma sonrisa.
la chica lo miró e intentó devolverle la sonrisa, pero en vano. mientras, metió las manos en su boca y trató de tomar alguno de los delicadísimos hilos de su boca para sacarlos y expresarlos. pero en vano.
ya al borde de la desesperación, la chica decidió tomar el toro por las astas, es decir, la bola babosa de palabras por los costados, y con algo de esfuerzo consiguió desprenderla de su lengua y acomodarla, un tanto torpemente, sobre la mesa del examiner, encima de la foto.
acto seguido, se acomodó en la silla y miró de frente al examiner.
la cara del hombre había pasado de una sutil sorpresa a una franca confusión, y miraba alternativamente el bolo baboso de frases enredadas y a la dueña de esas frases, que los miraba expectante, como si de repente el bollo fuese a desenredarse solo o el examiner de pronto comprenda, por un fugonazo de luz, todo lo que ella había querido decirle.
pero como no hubo caso se abocaron los dos a la tarea de desenredar la masa de pensamientos, que para ese entonces había dejado de ser bollo baboso y pasado a ser masa porque se estaba endureciendo y había ganado bastante consistencia.
y mientras la amasaban para extraer conclusiones sobre lo que en ella estaba escrito, la chica pensaba en el hambre que tenía y que quizá fuera mejor volver a comerse sus pensamientos, juntar sus cosas e irse.
y el examiner seguramente pensaba lo mismo.

por suerte, nada de esto pasó realmente.
pero casi.

así que, bueno, creo que si logro ingresar
va a ser por puro milagro del universo.
pero por suerte
YO SÍ CREO EN LOS MILAGROS.

porque si yo no tengo fe en mí, quién más la va a tener?

carta

Querido mundo:

Hay algo de mí que quisiera que entiendas, y es que siempre voy a preguntar todo. ¿Qué cosas entran en ese todo? Pues bien, TODO. Si estás contento, me gustaría saber las razones y compartirlas con vos; si estás triste, me gustaría saber qué te puso así y qué puedo hacer para que sonrías; si me decís "no importa" es aún peor, en mi interior no voy a parar hasta obtener una respuesta y tratar de aliviarte de alguna forma, porque decir "no importa" implica que te importa más que cualquier otra cosa y de una forma tan abrumadora que ni siquiera te atrevés a decirlo. Y si insisto en preguntar, es porque te quiero escuchar. Nono, DE VERDAD. Necesito escucharte, saber qué es lo que tenés para decir, y si lo que necesitás es callar, entonces voy a escuchar tus silencios. Por favor, entendéme, no lo puedo evitar. Escucharte es una de las cosas que más placer me dan en la vida, porque me permite conocerte y verte cosas que sólo se hacen visibles a través del oído. Quizá lo tomes como una indiscreción de mi parte, o lo asocies a mi terrible curiosidad, pero la pura verdad es que no puedo contener mis ganas de escucharte y, de alguna forma, tratar de entenderte. Cuando juego diciendo "exijo una explicación!" o buscándole el último porqué a las cosas más inexplicables es porque, muy en el fondo, muy profundamente, anhelo poder adueñarme de esa razón, absorberla y -aunque sea de forma irracional- entenderla, aceptarla, y con ella entenderte y aceptarte a vos también, y que podamos respirar los dos de una forma más pareja y más calma, agarrarte de la mano y mirarte de la forma en que necesites que te mire...

Hay algo que necesito que sepas de mí, y es que siempre, pero siempre, te voy a preguntar por qué.
Y mi razón es que quiero conocer las tuyas (tus razones).
Y, sobre todo, porque te quiero escuchar.

Saludos
de mi corazón a tus oídos
de mi razón a tus sentidos
de mis misterios a tus secretos
y todas las cosas que descubramos
juntos.

Vitus - Directed by Fredi M. Murer

- Oye Vitus, ¿te das cuenta de que si tu plan no funciona me quedaré en la calle?
-Pero podrías ser millonario.
-Pero podría quedarme sin nada.

-Los aviones están más seguros en la tierra, pero fueron hechos para volar...


-... Smart boy.

MUY recomendada.


pero MUY MUY

y tú, Vitus, prométeme una cosa... nunca dejes de seguir tu estrella

oh yes!

BASTA!
nuncamasnuncamasnuncamas


...




felicidad

=)

mundo, alla voy!!

obvia

pero es que sos lo prohibido, y lo sabés.
y yo estoy jugando a ser una chica buena...

así que mejor si cierro los ojos ahora,
para no ver los tuyos fijos en mí y no tener que mirarte otra vez
y decirte tantas cosas sin querer

y la letra cada vez me sale más chica
como un susurro de todas las cosas
que nunca me voy a animar a decirte

frase del sábado

"no estoy en trance; es que tengo la panza llena de amor"

gracias Tom por la idea,
aunque te hayas referido a las hamburguesas y no al amor.

tantas, pero tantas cosas qué decir y no saber cómo decirlas

te nombro algunas?

me quiero ir

pero en serio me quiero ir


no te aguanto, no me aguanto, no-te no-me no-nos ya no aguanto

meu bem querer...

... quiero volver

quiero estar

quiero verte

quiero conocerte

de nuevo

otra vez

again

quiero decirte que sí, me gusto

y que no, no sabía

y que wow, qué interesante

y decirte... decirtedecirtedecirte

todo lo que no me animo

todo lo que no me pasa con otros

pero con vos sí

con vos quiero que sí

creo que sí

supongo que sí

... si?

ay

no sé

quiero, quiero, quiero...

no querer.

(atragantada)

me dí cuenta de que lo mío no es bronca, es tristeza.



te extraño.
mucho.




...



y no sé qué más decirte, sólo que hoy casi lloro -mucho mucho- y después me acordé de vos y, sin querer, sin darme cuenta, al ratito ya me estaba riendo.
y me hizo bien, porque me dí cuenta -también- de que pese a la distancia y a todo, vos seguís siendo vos, y yo sigo siendo yo, y seguimos siendo vos y yo. y sonreí.


y recién hoy me dí cuenta de todo eso, en donde ese "todo" se resume en un "te extraño"...

she knew what she wanted to say

but she didn't want to word it

'cause then it would be real

and she didn't want the pain

she preferred the screaming

but anger just won't do

so it faded away

and sadness is all what's left

and well...

we're just trying to get along now